- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos

fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você

não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo

novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo

fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de

maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e

quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

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Moisés (Moita)

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O circo anunciou em cartazes pela cidade:PRECISAMOS DE 2 PESSOAS PARA TRABALHAR NO CIRCO.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores.

Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!

Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

- Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

- Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

-Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão ...

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Moisés (Moita)

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Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.

No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:

BL.. MD... V BB... 6... 2...

Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:

BL = Beleza,

MD = Mandei depositar

V BB = Via Banco do Brasil,

6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!

Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.

Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:

Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!

Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro escalão do Planalto, descendente de libaneses.

Samirzinho olhou para o documento:

BL... MD... V BB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos traduziu:

"Brezidente Lula... Ministra Dilmo...

Vai Buda Bariu...

Seis Dois!!"

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Moisés (Moita)

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Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito....

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?

- Telemarketing Pro Ativo..

- Você tem número de matrícula na Telecom?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está

interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda

da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.......alô, alô!

TUTUTUTUTU...

Desligou.... nossa que moça impaciente!

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Moisés (Moita)

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NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

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Moisés (Moita)

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O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- Cento e cinquenta reais.
- Cento e cinquenta reais? Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

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Ana Paula
 

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O dentista atende uma loira que havia extraído um dente na véspera:
- E então, o seu dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele...

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Ana Paula

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Um homem estava fazendo um tratamento de canal, e o dentista diz:
- Você não pode mexer a boca, senão eu posso errar.
Chega o amigo muito triste e diz:
- José, sua sogra morreu.
José diz:
- Rapaz, não me faz sorrir agora!

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Ana Paula

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Dentista no Inferno
Um Dentista desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do
inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele
caos. Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mal hálito
nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham
escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.
O dentista era um cara muito popular por lá.
Um dia Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não
existem desdentados, as pessoas estão mais felizes...
se alimentando melhor.. isso sem falar no que o nosso Dentista está
planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um Dentista aí? Isso foi um engano! Dentistas nunca vão
para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um dentista e continuarei mantendo-o
aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado? Estão todos aqui!

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Ana Paula

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PRIMEIRA VEZ
 Vamos começar?
 - Não sei, estou com medo!
 - Medo de quê?
 - Medo de doer.
 - Um dia você vai ter que deixar.
 - Acho que não.
 - Confie em mim. Eu vou devagar.
 - Como fico?
 - Nessa posição.
 - Assim?
 - Abra mais um pouco.
 - Ai, está doendo.
 - Agüenta firme, não posso parar
 - Não posso agüentar mais.
 - Abra mais.
 -Está doendo.
 - Vou tirar.
 - Que alívio!
 - Até que não fomos mal.
 - Ai, está sangrando.
 - Sempre sangra um pouco.
 - E se não parar?
 - Claro que para.
 - Como você sabe?
 - Tenho experiência.
 - Está parando.
 - Não disse?!
 - Quando volto pra arrancar
o outro dente?

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Ana Paula

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A PROFESSORA FALA PARA O JOAOZINHO:

-DEPOIS DA AULA NÃO SAI JOAOZINHO.

-TA BEM PROFESSOR (RESPONDE)

QUANDO TODOS SAEM FICA SÓ ELE E A PROFESSORA, AI ELA DIZ PARA ELE:

-TIRE A ROUPA.

-MAS PROFESSORA.

ELE TIRA, DEPOIS ELA TAMBÉM TIRA,ENTÃO ELA FALA:

-JOAZINHO, VC ME VENDO PELADA O QUE SENTE VONTADE DE FAZER?

-PROFESSORA EU SINTO VONTADE DE FAZER UMA SACANAGEM TÃO GRANDE.

A PROFESSORA FICA ANSIOSA PARA SABER O QUE É, ELE CONTA:

-PROFESSORA VAMOS CAGAR NAS CARTEIRAS?

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Moisés (Moita)

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Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa

A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

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Moisés (Moita)

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- Juquinha, para que serve o algodão?

- Não sei, não senhor…

- Pense bem! De que são feitas as suas calças?

- De roupas velhas do meu pai!

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Moisés (Moita)

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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

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Moisés (Moita)

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Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de

pedra,

um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

- O rei…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

- … é forte…

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril…

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

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Moisés (Moita)

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Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:

- Me vê um pacote de CAMISINHA DE VENUS !

Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:

- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.

Uma semana depois:

- Pssst... O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.

- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.

Ele pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira, onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:

- Quanto mesmo de vaselina que você quer?

Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:

- EXATAMENTE, SEI NÃO. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CÚS!

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Moisés (Moita)

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Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.  Moisés não se aperta: ele levanta o taco  e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova  tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita, ele manda a bola no  lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre  a água até a bola, e dá a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe  na  vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e dá numa arvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma  casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é  lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado.
Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que está ao lado engole a  bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a  bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a  bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai"!

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Moisés (Moita)

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Uma definição de ética:
 
Salimzinho pergunta para o pai Salim:

- Babai, o que significa ética? O pai acha melhor contar uma história para exemplificar:

- Entra um velhinha no lojinha da babai e gombra uma broduto que custa R$ 10,00. Ela não enxerga bem, entrega um nota de R$ 100,00 e sai do lojinha. Então, minha filhinha, ética é decidir se você gonta ou não gonta bra seu sócio.
Endendeu filhinha?

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Moisés (Moita)

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COMO LEVAR UM FORA E SAIR POR CIMA
Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

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Moisés (Moita)

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DIETA DO PESCOCINHO
 
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples - respondeu o médico - basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!!!!

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Moisés (Moita)

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Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem

combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o

carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório. O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

      - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,

      vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá

      chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente,

      observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

      - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está  em estado

      catatônico; parece morta, mas está viva!

      O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

      O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota,

      de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação

      muito forte.

      Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

      Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se

      encontrava presente.

      Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no

      para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

      Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito

      tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de

      comprovar o 'resultado'.

      Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um

      milagre, a moça aparece vivinha da silva!

     Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e

     convidam o jovem doutor.

     Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se

     encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de   regresso.

     Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

     Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:

     passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

     Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali

     tomando conta do negócio.

     Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu

     encontro e lhe diz:

     - Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e

     estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor

     salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas

     nada do homem ressuscitar!

     MORAL DA HISTÓRIA:

     O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

     Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

     Procure um médico!!!!

Enviada por:

Cristiano (Cris)

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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

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Moisés (Moita)

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A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!

Enviada por:

Moisés (Moita)

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Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!!

Enviada por:

Moisés (Moita)

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Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

Enviada por:

Moisés (Moita)

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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria
que saía lá de dentro:

- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido,
Assaltante...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada...

Enviada por:

Jânio (Salamalenko)

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Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:


"Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"

...O que você faria???

Falaria assim:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.''
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

Enviada por:

Marisa

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 Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

Enviada por:

Maria de Lurdes

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