O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!
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Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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A Mulher esta na maternidade...
acabou de dar a luz...
quando ela acorda... vê a enfermeira entrando pela porta
com o seu filho nos braços...
a mulher emocionada e chorando de felicidade...
de repente.. a enfermeira taca a criança com brutalidade na parede...
a mulher desesperada começa a gritar:
ASSASSINA! POLICIA! SOCORRO! ELA VAI MATAR MEU FILHO! SOCORRO! ASSASSINA! ASSASSINA!
no que a enfermeira responde, com um singelo sorriso nos lábios:
- Calma Moça, Calma.. é brincadeira... já nasceu morto mesmo...
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Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
— Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
— Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou!!!
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O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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018
Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.
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019
No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!
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020
Um dia Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa-nova para todos os judeus:
-Hoje metade de vocês pode ir para casa !!!
Os judeus comemoram:
-Viva! boa!clap!clap!clap!
-Fritz ! traga a motoserra e corte-os ao meio !
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021
A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
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022
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!
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023
Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...
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024
Dois executivos de Brasília conversam:
- Dei um bichinho virtual para o meu filho cuidar...
- Eu dei um Pataxó... só que ele não durou muito tempo...
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025
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!
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026
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!
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027
A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga:
- E aí, doutor? Virgem?
Médico:
- Não, não. Câncer.
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028
A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
- Hmmmmmmmm! Uma bala!
- Não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!
- Errou!
- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!
- Não!
- Então, o que é?
A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:
- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...
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029
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
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030
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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031
papai noel ia passando pela etiopia, e a meninada gritando:
- presente, presente...
papai noel disse:
- nana nina não, presente só prá quem come!
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032
O menino chega para a mãe fala:
- Mamãe compra uma guitarra??? *---*
- Cala boca meu filho, você nem tem dedo!
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033
O sujeito pergunta pro fanho.
- "Você já comeu acelga?"
Ele responde.
- "Já, só falta a sulda e a mulda."
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034
Um ratinho encontrou outro ratinho e disse:
-Fala aí, cobaia!!!
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035
Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!
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036
A mulher se insinuando p/ o gaguinho...
Tirou a blusa...
o gaguinho olhou e disse:
- O que que que é isssso isso heim?
- São meus seios. Ela respondeu
- Posso dar um che ch chei cheiro?
-Pode.
-hummm!!! "eroso"
Ela mostrou o umbigo e ele:
- O que é isso heim?
- É meu umbigo.
- posso dar um xêro?
- Pode;
- Hummmm!"eroso"!
Ela mostrou a buceta e ele:
- O que é isso heim?
- É o meu ursinho de pelúcia.
- Posso dar um xêro?
- Pode!
- Hummmm!!!!
- Hummmm!!!!
- Hummmm!!!!
O gaguinho olha sério p/ a mulher e diz:
-ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU???
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037
Os apóstolos se reuniram para uma partida de futebol, e foram procurar Jesus,
Encontraram, Jesus sendo cruxificado pelos soldados romanos, e perguntaram:
Mestre, vamos bater uma bolinha?
Jesus responde: Desculpem, mas hoje não vai dar...estou pregado!!!!!!!!!!!
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038
A garota chega do colégio em petição de miséria
.
— Meu Deus! — exclamou a mãe. — O que houve com você, minha filha?
E a menina:
— Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
— Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
— Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!
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039
Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:
— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?
— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!
— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?
— Uau! Milanesa...
— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!
— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?
— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?
— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...
— Daqui há pouco te vejo, tá linda?
— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?
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