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Piadas adultas(18 anos)

 

001

-O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo. Ela chega pra mãe e diz:
- Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
- Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
- Que foi isto meu amor?
Maria responde:
- Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.
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002

-O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.
— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha no cú!

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003

-O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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004

-A esposa do caipira estava com hemorróidas, e como ela era muito tímida, seu marido decidiu levar ela no médico.
Antes de entrar no consultório sua filha falou:
- Pai quando o doutor perguntar o que a mãe tem, o senhor fala, que ela está com problema no ânus, se não ela ficar com vergonha, ta bom?
Quando o médico a chamou, lá foi o caipira junto, então o médico pergunta:
- Então Dona Maria, o que a senhora tem?
O caipira fala:
- Olha doutor nem adianta pergunta, para essa égua veia aqui, essa é caipira e morre de vergonha, sabe o que acontece? Ela...
O caipira tinha esquecido o que era pra falar, então pediu um minutinho pro médico, levantou abriu a porta e gritou bem alto:
- O FILHA, COMO É, QUE É O APELIDO QUE VOCÊ DÁ AO CÚ DA SUA MÃE MESMO?

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005

-No interior da São Paulo 3 primos se reencontram, 2 deles se formaram e eram renomados no mundo da engenharia, mas o outro havia ficado ali no interior e não terminou nem o fundamental. Os 3 discutiam sobre a coisa mais rápida do mundo e um deles dizia:
- A coisa mais rápida do mundo é o PENSAMENTO, pois pode se pensar em diversas coisas num curto espaço de tempo!!!
No que o outro indagou:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a LUZ que viaja a 300 mil Km por segundo!!! Nisso o matuto da sua opinião.
- Vocês estão é doido, a coisa mais rápida do mundo é a CAGANERA, pois quando eu PENSEI em acender a LUZ já tinha me cagado todo!!!

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006

-Um jovem executivo, cerca de 30 anos, de ótima aparência e bem vestido, senta-se na poltrona de seu vôo com destino a Paris e, surpreso, percebe que na poltrona exatamente a seu lado há uma morena lindíssima.
A mulher tem belas pernas, cruzadas e envoltas por uma saia curta deixando entrever coxas bronzeadas, seios no tamanho exato, posicionados de forma perfeita, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, simplificando, uma verdadeira escultura, uma divindade.
Depois da decolagem completa, o avião está em céu de brigadeiro e o rapaz sente uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, indiferente, está atenta lendo a um livro grosso. 10 minutos se passam até que ele não consegue mais conter o ímpeto e pergunta:
- É a primeira vez que vai a Paris?
Gentilmente, com uma voz muito sensual, mas bem discreta, ela responde:
- Não, viajo com freqüência...
Ele, agora animado:
- Por um acaso, é estilista ou modelo?
- Não, sou cientista e viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, qual a sua especialidade em ciência, literatura?
- Não, sou pesquisadora em sexologia.
- Interessante, é a primeira pessoa que conheço e trabalha nesta função. Suas pesquisas, na sexologia, dedicam-se a quê, especificamente?
Ela, sem se alterar e sempre com a mesma voz aveludada:
- Atualmente, estou pesquisando as diferenças características físicas e funcionais do membro masculino entre os vários povos e raças. É algo que tem me custado muito trabalho.
- Nessas suas pesquisas, já chegou a algumas conclusões?
- Sim, várias. Bem, de todos os povos pesquisados, concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas. Por outro lado, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Desta forma, proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso,... - Oh! Desculpe-me senhor! Eu já estou falando sem parar há um bom tempo e nem nos apresentamos. Qual o seu nome?
- Salim Pataxó, ao seu inteiro dispor!!

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007

-Manuel e sua esposa Maria foram dormir, mais quando se deitam esquecem a janela aberta, Maria diz:
- Manuel levanta e fecha!
- A janela feches tu!! Responde Manuel
E ninguém queria fechar a janela, ficou a noite toda assim, ate que resolvem entrar em acordo Maria diz:
- Manuel, vamos fazer um acordo quem falar primeiro, levanta e fecha a janela!!!
- Ta bom!!! Respondi Manuel.
Ficam horas e horas sem dar um pio, quando alguém entra pela janela, rouba tudo e ainda se deita, um pouco junto com ambos, passando horas e horas o ladrão se retira e Maria furiosa diz para Manuel:
- Aquele cara estava botando o dedo, dentro da minha buceta!!!
- É mesmo Maria, então levanta e fecha a janela, porque ele estava com o dedo, dentro do meu cu e eu não disse nada!!!

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008

-Poema erótico

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vagalumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois qua a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.

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009

-Coisas De chupar

Professora Pergunta joaozinho:
- Joãozinho Me fale 3 coisas de chupar?
Joãozinho responde:
- Ah professora essa e fácil!!! Picolé, pirulito e Cueca!!!
Professora:
- Pirulito, Picolé são de chupar mais Cueca não Joãozinho?
Joãozinho:
- Sim. Professora Ontem eu ouvi minha mãe falando com meu pai:"Tira a cueca que eu quero chupar"

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010

-Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:

- Aninha do que você mais gosta?

- Eu gosto do papai. - responde a menina.

- E você Jaiminho?

- Eu gosto da mamãe.

- E você Joãozinho?

- Gosto de xoxota.

- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".

No outro dia a professora perguntou:

- Fez o castigo de casa, Joãozinho?

- Sim, professora.

- E contou tudo ao seu pai?

- Contei sim.

- E o que ele disse?

- Que cú também é uma delícia.

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011

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:

- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro, cinco , seisssss.

- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.

- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez, vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.

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012

Certa vez um homem estava passando pela rua e ele ouviu um vendedor dizendo:

OLHA A MAÇÃ COM GOSTO DE BUCETA!!!

e o cara:

o quê?

ISSO MESMO MAÇÃ COM GOSTO DE BUCETA

mais quanto custa isso ai???

É DEZ REAIS

dez reais ? mais é caro!!!!!

É,  MAIS TEM GOSTO DE BUCETA

tá bom me da uma ai

e o cara mordeu e cuspiu fora:

credo que gosto de cú!!

e o vendedor:

VAI VIRANDO, VAI VIRANDO...

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013

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:

Eu quero o divórcio, Carlos.

O que está havendo, Carol?

Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.

Ora, é por isso?

O meu cú era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!

Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!

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014

A aids estava perseguindo o cú, e o cú corria, corria, corria até que chegou num beco sem saída e encontrou uma lâmpada mágica e esfregou a, aí então apareceu um gênio, o cú disse: Me ajuda seu gênio O gênio disse: Pode fazer um pedido. O cú disse: Me tranforma num passarinho pra mim esconder da aids. E então o Gênio transformou o cú num passarinho. A aids procurava o cú quando ela viu o passarinho e foi perguntar: passarinho você viu o cú ai? O passarinho disse que não. A aids disse: Tô achando que o cú é você passarinho! O passarinho disse que não? E aí a aids disse, canta então pra mim ouvir passarinho: E o passarinho cantou: PUMMMMM!!!!!!(peidou)

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015

O cara tava começando um clima na cama com a mina, quando de repente, largou o dedo no cuzinho da moça; ela então diz: Amor seu anel está me arranhando!!! E o cara: Anel??? É meu relógio!!!

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016

A mocinha, toda delicada, vai ao ginecologista. Tira a roupa e deita se na maca em posição ginecológica. O médico se aproxima e, colocando a mão na massa, exclama: Credo ! que buceta larga larga larga . A mocinha, toda envergonhada diz: Doutor eu sei que esta larga, mas não precisa ficar repetindo. Retruca o doutor: Não repeti Foi o eco !

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017 

A prostituta que já estava um pouco 'usada' e não conseguindo mais nenhum cliente resolveu se matar Estava ia se jogar de um viaduto No que ela se jogou passou um caminhão de bananas e ela caiu lá Estava um pouco tonta ainda e para se equilibrar apalpou as frutas dizendo Calma,calma, um de cada vez !!!

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018

Qual a semelhança entre o tamanco e o bebê? R:Ambos são feitos de PAU DURO!!

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019

O RESPEITO ERA IRMÃO DO CARALHO, E ESTAVA PREOCUPADO COM A MANEIRA DE VIVER DO SEU IRMÃO,

 EM UM CERTO DIA O RESPEITO O CHAMOU PARA IOR ATÉ A IGREJA. E O CARALHO ACEITOU NUMA BOA.
CHEGANDO NA PORTA DA IGREJA O RESPEITO SENTIU UMA DOR DE BARRIGA IMENSA, E DISSE ASSIM PARA O SEU IRMÃO:
_ CARALHO ENTRA NA IGREJA QUE EU VOU LÁ ATRÁS DÁ UMA CAGADA.
E O CARALHO ENTROU.
O PADRE PERGUNTOU?
_QUAL O SEU NOME FILHO?
_CARALHO.
_CADÊ O RESPEITO?
_TÁ CAGANDO ATRÁS DA IGREJA.

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020

Tinha duas bichas conversando quando uma disse para a outra:
- Ja penso se chovesse caralho?
Então a outra respondeu:
- Bah, se chovesse caralho eu não tirava meu cu da goteira!!!!!

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021

Uma freirinha está muito tranqüila no pátio do convento fazendo tricô, quando de repente fura o dedo com a agulha e diz sem querer:
- Merda...
- Porra, falei merda...
- Caralho, falei porra...
- Puta que pariu, falei caralho...
- Ahh, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo!!!
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022
Um cara vai se confessar com um padre e diz:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
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023

Um brasileiro foi para portugal, chegando lá abriu a janela do seu quarto e viu um portuga, e pediu:
Portugues qual é o maior peixe de portuga?
Bacalhau, responde o portugues.
Prepara o cú que la vem pau.
No outro dia mesma coisa, e no outro dia o portugues demorou para abrir a janela a ora que abrio o portugues perguntou: Brasileiro qual é o maior peixe do brasil?
Pirarucu.
Prepara o pau que la vem cú!

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024

Um funcionário de uma funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
 "Desculpe, Sr. Chagas.." Pensa o funcionário. "...Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!" Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
 A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher. "Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!" Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
 "Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?"

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025 

Um cliente muito elegante entrou quando o restaurante estava lotado. Depois de aguardar um pouco o garçom serviu-lhe uma macarronada e ele notou que havia um fio de pentelho no prato. Extremamente puto, levantou-se e fez o maior escândalo:

-Garçom! Tem um pentelho no macarrão! – berrou para todos ouvirem. -Como é que pode? Um pentelho!

Todo mundo ficou olhando. Veio o dono do restaurante se desculpar, mas não adiantou. O freguês fez a maior zona e foi embora.

Desse dia em diante a clientela começou a diminuir, diminuir, até o restaurante falir. O dono ficou tão pobre que voltou a trabalhar de garçom num puteiro.

Um belo dia, quem aparece lá na casa das primas? O mesmo freguês!

O garçom ficou vigiando até que ele foi pro quarto com uma garota. Espiando pelo buraco da fechadura viu que o freguês tava com a cabeça toda enfiada entre as pernas da malandra. Ele entrou no quarto bravo, bateu no ombro do cara e disse:

-Tá lembrado de mim? Eu era o dono do restaurante do pentelho no macarrão! Você me levou à falência por causa de um pentelho no macarrão... e agora, está aí com a boca cheia de pentelho. O que é que você merece agora?

-Pera aí! Uma coisa não tem nada haver com a outra! Quando eu quero macarrão é macarrão! Quando eu quero pentelho é pentelho! Por exemplo, espera só pra ver o “quebra-barraco” que eu vou fazer nesta porra aqui, se eu encontrar um fio de macarrão na xoxota dela!

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026

Uma certa vez foi organizado um concurso pra ver quem tinha o maior pentelho do mundo e no concurso havia um brasileiro, um americano e um português.

Primeiro o português baixou a calça e seu pentelho foi até o joelho todos ficaram surpresos.

Segundo o americano tirou a calça e seu pentelho foi até o pé todos ficaram impressionados.

Por útimo o brasileiro vendo que ia perder pegou uma tartaruga e botou dentro da calça chegando sua vez ele tirou a tartaruga de dentro da calça e disse:

-Aqui é só o piolho.

E todos:

-Já ganhou, Já ganhou, Já ganhou. . .

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027

Os Duarte tinham um filhinho que era adorável. Só para os pais! Um dia o casal Pereira foi à casa dos Duarte jogar bridge.

Aí o menino não achou melhor do que ficar atrás das cadeiras dizendo alto as cartas de todo mundo! Uma verdadeira maravilha, e o pai não dizia nada!

A mãe um certo momento diz que assim não dá (eles estavam perdendo) e foi então que o Sr. Pereira se levantou e disse:

-Menino, vamos no seu quarto que preciso ter uma conversa contigo.

Alguns minutos depois voltou, o menino ficou no quarto e todo mundo pôde jogar sossegado.

No momento das despedidas, o casal Duarte pergunta:

-Pereira, você é incrível! O garoto ficou quieto. Que você fez? Foi difícil convencer nosso filhinho?

-Fácil, só ensinei ele a bater punheta!

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028

O cara tinha uma dor de barriga terrível. Não havia sonrisal, analgésico ou reza brava que acabasse com ela. Então foi ao médico, que examinou, examinou e não encontrou nada.
- Vamos ter que operar para ver o que você tem, disse o doutor.
Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estômago.
O médico, intrigado, perguntou:
- Como essa peruca foi parar aí?
O cara deu um sorriso sem graça e respondeu:
- O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanhã...
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029

Esse diálogo abaixo, é oriundo de uma tentativa de "sexo virtual" entre duas pessoas:

Bem-dotado: Ola, Doçura. Como você é?

Doçura: Eu estou vestindo uma blusa vermelha de seda, uma mini-saia e sapatos altos. Minhas medidas são 36-24-36. Como você é?

Bem-dotado: Eu tenho 1,95cm e tenho 95kg. Uso óculos e estou usando um jeans azul que acabei de comprar. Estou também usando uma camiseta que esta com algumas manchas de molho de tomate da macarronada que jantei... Ela ta cheirando estranho.

Doçura: Eu quero você. Você gostaria de ....?

Bem-dotado: Tudo bem.

Doçura: Estamos no meu quarto. Uma musica bem suave está tocando e tem algumas velas na minha mesinha de cabeceira. Estou olhando para seus olhos, sorrindo. Minha mão esta te acariciando e vai descendo até sua...

Bem-dotado: Estou tremendo. Começo a suar.

Doçura: Estou tirando sua camiseta e beijando seu peito.

Bem-dotado: Agora estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos estão tremendo.

Doçura: Estou gemendo suavemente.

Bem-dotado: Estou segurando sua blusa e tirando-a bem devagar.

Doçura: Estou jogando minha cabeça para trás, de prazer. A seda fria escorre pela minha pele quentinha estou puxando e apertando bem forte o que tem dentro da sua cueca.

Bem-dotado: Minha mão move violentamente e sem querer eu rasgo sua blusa, fazendo um buraco nela. Sinto muito.

Doçura: Tudo bem, não era cara mesmo.

Bem-dotado: Eu vou comprar outra.

Doçura: Não se preocupe, eu estou usando um sutiã preto. Meus seios macios sobem e descem à medida que eu vou respirando mais forte.

Bem-dotado: Estou lutando com o fecho do seu sutiã. Eu acho que tá preso. Você tem alguma tesoura?

Doçura: Eu pego sua mão e beijo-a gentilmente. Ponho minhas mãos nas costas e abro o fecho. O sutiã escorrega suavemente pelo meu corpo. O ar acaricia meus seios. Estão eretos pra você.

Bem-dotado: Como você fez isso? Estou pegando o sutiã e verificando o fecho.

Doçura: Estou mostrando minhas costas. Oh meu bem. Eu só quero sentir sua língua por todo meu corpo.

Bem-dotado: Estou jogando o sutiã no chão. Agora estou lambendo seus... Você sabe, seios. Eles são tão bonitinhos!

Doçura: Estou passando minhas mãos pelos seus cabelos. Agora estou brincando com sua orelha.

Bem-dotado: Eu sem querer espirro. Seus seios estão cobertos de saliva e meleca.

Doçura: O que?

Bem-dotado: Sinto muito. Verdade!

Doçura: Estou limpando sua meleca dos meus seios com o que sobrou da minha blusa.

Bem-dotado: Estou tirando a blusa empapada de você e jogo-a no chão. A blusa faz um barulho tipo "plop".

Doçura: Tudo bem. Estou tirando suas calcas e começo a te acariciar.

Bem-dotado: Estou gritando como uma mulher. Suas mãos estão tão frias...Yeeeee!

Doçura: Estou levantando minha mini-saia. Tire minha meia-calça.

Bem-dotado: Estou tirando sua meia-calça. Minha língua esta explorando todo o seu corpo... ummm. Perai um minuto.

Doçura: Qual é o problema?

Bem-dotado: To com um pentelho preso na minha garganta. Estou sufocando.

Doçura: Você está bem?

Bem-dotado: Estou tento uma crise de tosse. To ficando vermelho.

Doçura: Posso ajudar?

Bem-dotado: Estou correndo pra cozinha, completamente sufocado. Estou derrubando tudo no armário, procurando por um copo. Aonde você guarda os copos?

Doçura: No armário à direita da pia.

Bem-dotado: Estou bebendo um copo d'água. Ah... Agora to melhor.

Doçura: Volta pra mim meu amor!

Bem-dotado: To lavando o copo agora.

Doçura: Estou na cama desesperada pra ter você.

Bem-dotado: Estou secando o copo. Agora estou colocando-o de volta ao armário. E agora estou voltando pro quarto. Peraí, ta escuro, to perdido. Aonde é o quarto?

Doçura: Última porta à esquerda, no final do corredor.

Bem-dotado: Encontrei.

Doçura: To tirando suas calcas. To gemendo. Eu te quero tanto.

Bem-dotado: Eu também.

Doçura: Já tirei suas calcas. Eu te beijo apaixonadamente. Nossos corpos nus pressionando um ao outro.

Bem-dotado: Seu rosto esta empurrando meus óculos. Ta machucando meu rosto.

Doçura: Porque você não tira seus óculos?

Bem-dotado: Tudo bem, mas eu não posso ver nada sem eles. Eu os coloco na mesa de cabeceira.

Doçura: Estou toda dobrada sobre a cama. Vem meu bem....

Bem-dotado: Tenho que mijar. Estou cego tentando achar o banheiro.

Doçura: Rápido querido.

Bem-dotado: Eu achei o banheiro e está escuro. Estou procurando o vaso. Eu levanto a tampa.

Doçura: Estou esperando você que nem louca!!!

Bem-dotado: Terminei. Estou procurando a descarga, mas não consigo encontra-la. Uh-oh!

Doçura: Qual é o problema agora?

Bem-dotado: Me dei conta de que mijei dentro do seu cesto de roupa suja. Desculpe de novo. Estou voltando pro quarto agora, cegamente procurando meu caminho.

Doçura: Mmm, sim. Vemmm....

Bem-dotado: Tudo bem. Agora eu estou colocando minha... você sabe..coisa... na sua.. você sabe... coisa de mulher.

Doçura: Sim! Da pra mim meu bem! Faz isso!

Bem-dotado: Estou tocando sua bunda macia. Tão gostoso. Eu beijo seu pescoço. Oh Estou tento um pequeno problema aqui.

Doçura: Estou requebrando, gemendo. Não agüento mais nem um segundo! Vem....! Agora .....!

Bem-dotado: Brochei.

Doçura: O que?

Bem-dotado: Brochei. Não to conseguindo me excitar.

Doçura: Estou me levantando, me virando e te dando aquele olhar fulminante.

Bem-dotado: Estou com aquele triste olhar no meu rosto, todo cismado. Estou colocando meus óculos pra ver o que ta errado.

Doçura: Esquece. Estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. Agora estou colocando minha blusa que esta encharcada e rasgada.

Bem-dotado: Peraí! Agora estou tentando achar a mesa de cabeceira. Estou tateando pelo armário, esbarrando em varias tubos de spray pra cabelo, porta-retratos e velas.

Doçura: Estou abotoando minha blusa. Agora estou colocando meus sapatos.

Bem-dotado: Achei meus óculos. Estou colocando-os. O meu Deus! Uma das velas caiu na cortina. A cortina esta pegando fogo. To apontando pra cortina... um olhar de pânico na minha face.

Doçura: Vai pro inferno! Estou me desconectando, seu babaca!

Bem-dotado: Agora o carpete esta em chamas. Oh nãaaaooo.

Doçura saiu da sala
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030
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Doutor, que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca e afirma categórico: .
- Porra , como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso!!!!
- Estou com bafo de buceta, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!
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031

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

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032

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

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033

Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes, repentinamente, sugere:
— Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
— Boa idéia! — respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa declara:
— Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
— Eu também!
— Eu só estou curioso para saber uma coisa...
— O quê?
— O que será que as mulheres estão achando?

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034

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

— O que foi, amor?

— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...

— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja

— Sabe, é difícil confessar...

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

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035

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

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036

A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de ingles.
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037

Manuel chega em casa e diz: Maria descobri uma foda diferente.

A Maria mais que curiosa pergunta:como é?

Manuel levou Maria pro quarto, deixou ela pelada na cama, de pernas e braços aberto,

ficou pelado, subiu no guarda roupas, e se atirou em direção da Maria.

No trajeto errou a direção, deu com os bagos na quina da cama, e começou a gemer:

ai...ui...ai...ui...ai...ui, e a Maria pergunta:

O Manuel, que foda é essa que só você goza?

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038

Novamente, o Manuel chega em casa e diz para a Maria:

Maria esta foda é diferente, vamos?

Maria meio desconfiada, concordou.

No quarto o Manuel diz: Maria fica pelada, eu também fico, e nós

vamos fazer um tal de 69.

E assim, fizeram, derepente Manuel solta um peido, Maria fica cabreira, mas

eles continuam, de repente Manuel solta outro peido mais fedido que o primeiro.

Maria sai do 69, põe as as mãos na cintura e diz:

Que porra de 69 é esse? vai dar os outros 67 na cara da tua mãe, seu filho da puta!

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039.

Tinha um cara, que tinha um paú maior que de um cavalo,  o cara era o verdadeiro pé de mesa.

Devido a situação, as mulheres queriam distancia dele.

Um dia ele andando no campo, viu uma égua e pensou:Se ela suporta um cavalo, esta égua

vai me suportar, vou tirar o atraso.

Levou a égua para um barranco, tirou o pé de mesa, e começou a enfiar na égua.

A égua até um ponto suportou, depois olhou para trás e viu que ia se fuder.

Apertou o nervo da buceta, e pensou: Se eu afrouxar ele enfia tudo e eu me fodo.

O pé de mesa começou a sentir dores no pau, e sentiu que égua tinha trancado o nervo

da buceta  pensou: Se ela afrouxar eu tiro.

Estão até hoje engatados!

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040

 

Manuel no serviço, meio triste, o colega percebe e pergunta:O portuga, porque voce tá tão triste?

O portuga diz: é que eu e a Maria quando vamos transar eu gozo rápido, e ela fica triste.

O amigo diz:Faz o seguinte:Põe um revolver em baixo do travesseiro, quando voce sentir que vai

gozar, pega o revolver e dá uns tiros prá cima, ai voce se assusta e prolonga a vontade de gozar.

No outro dia chega o portuga triste de novo, e o amigo pergunta: e dai, fez o que te falei?

O portuga diz que sim, tudo certinho,  na hora que ia gozar deu 3 tiros prá cima, a Maria

mordeu seu paú, e saiu um negão correndo de dentro do guarda roupas, gritando não me mate, não me mate!

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041

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
- Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando pro menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cú antes da prisão...
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042
Tinha um cachorro que se chamava Cú. Todos os dias o menino ia ao quintal e dizia:
- Cú, vem cá Cú.
Então a mãe do menino não gostava que ele chamasse o cachorro de Cú, e disse:
- Menino se você chamar esse cachorro de Cú de novo eu dou ele pro vizinho.
No outro dia, o menino repitiu e fez de novo:
- Cú, vem cá Cú.
A mãe simplesmente deu o cachorro para o vizinho, e o menino botou pra chorar.
Quando o pai chegou e viu o menino chorando, perguntou:
- O que foi filho?
- A mãe.
- E o que foi que a sua mãe fez?
- A mamãe deu o Cú pro vizinho! Buááááá´!
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43
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas.. .Na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA .....DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
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44
O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui,  dai se eu comi, a égua é minha.
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45
Um sujeito muito macho entra em um cabaré, aproxima-se de um grupo de prostitutas e pergunta:
- Alguém quer transar comigo? Pago bem... Mas vou logo avisando... Eu gosto de bater...
Elas ficam pensativas... Não gostam de apanhar... e ninguém aceita...
O sujeito retira do bolso R$ 1.000,00 em notas de R$ 100,00, joga em cima da mesa e pergunta novamente:
- Alguém quer transar comigo? Como vocês podem ver eu pago muito bem... Mas vou logo avisando... Gosto de bater...
Uma das meretrizes, vendo aquele dinheiro sobre a mesa, diz:
- Está bem. Eu aceito. Afinal, o que são umas palmadas... E depois, eu já fiz isso antes...
Quando chegam no quarto ela pergunta:
- Meu beeemmm... Você não vai me bater muito... vai????
O cara, muito sério (sujeito de pouca conversa), responde:
- Não muito. Só até você devolver o meu dinheiro.
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46
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já comi todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui comer as suas irmãs!
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47
 A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?O cara responde:- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:- Bahe mais fohe.E ele bateu mais forte.De hovo:- Bahe mais fohe!!E o tapa foi maior.- Bahe mais fohe!!!E toma-lhe palmada.- Bahe mais fohe!!!E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"
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48
Na favela, três homens entram num barraco apertado, quente e úmido, arrastando um rapaz franzino pelos braços. Lá dentro, o Tonhão, um negão enorme, muito suado, cara de saco cheio, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão. Um dos homens diz:
- Tonhão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aqui. Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Tonhão apenas grunhe, ignorando os lamentos do homem.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Tonhão, por favor, não faz isso comigo, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
- Cala a boca e não enche o saco! - rosna o Tonhão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse safado. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
E o Tonhão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam outros homens, arrastando outro pobre coitado.
- Tonhão, o chefe disse que é pra cortar o pinto desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e os dedos dele, para não ter mais como ele bolinar mulher nenhuma!
Tonhão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro a chegar levanta o dedinho e diz todo humilde, em voz baixa:
- Seu Tonhão,com todo respeito, só pro senhor não se confundir,o do cú sou eu, tá?
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49
Comparativo XOXOTA X CERVEJA

- A cerveja está sempre molhadinha.
- A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 xoxota

- Cerveja quente é horrível.
- Xoxota quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 xoxota

- Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica
com nojo.
- Se for ao chupar uma xoxota, não.
cerveja 1 x 2 xoxota

- Quando você bebe muita cerveja, fica gozado (engraçado).
- Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 xoxota

- Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um
gosto bom.
- Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente incomível (não dá
pra comer).
cerveja 2 x 3 xoxota

- 6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
- 6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota

- Comprar e consumir muita cerveja te deixa barrigudo.
- Comprar e consumir muita xoxota te deixa pobre.
empate. cerveja 2 x 4 xoxota

- É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
- Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do
Maracanã.
cerveja 2 x 5 xoxota

- Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e
pode ser multado.
- Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 xoxota

- Quanto maior a cerveja, melhor.
- Quanto maior a xoxota, pior.
cerveja 3 x 6 xoxota

- Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
- Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
cerveja 3 x 7 xoxota

- Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.
- Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota

- Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
- Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota

- Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser
demitido..
- Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir
preso.
cerveja 4 x 9 xoxota

- Cervejas ruins: Kaiser, Bavária, Krill, Cintra, Malt 90, Carlsberg,
Schincariol. Mas você topa beber todas.
- Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São
incomíveis.
cerveja 5 x 9 xoxota

- Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber
todas que existem, boas são poucas.
- Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas
que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota

- Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de
cerveja.
- De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota

- Há ICMS sobre a cerveja.
- Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota

- Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
- Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota

- Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem
ressentimentos.
- Se você comer a xoxota, virar e ir embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 xoxota

- Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
- Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é
demais!
cerveja 7 x 13 xoxota

- Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem
ouvir falar em cerveja.
- Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais.
cerveja 7 x 14 xoxota

E por aí vai... Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.
Aliás, que coisa imbecil comparar xoxota com cerveja! Chega
de escrever. Vou tomar umas cervejas e depois comer uma xoxota!
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50
Poema da menina tesuda
Já tenho quinze anos
Acho que estou crescendo
E quando tiver dezoito
Já quero estar fodendo

Já está chegando o tempo
Estou ficando coxuda
Meus seios estão crescendo
E minha buceta peluda

O rapaz com quem me casar
Não quero que seja broxa
Quero mesmo que ele tenha
Uma pica comprida e grossa

E quando estiver atrasado
Conte com esta buceta
Não fica bem um marmanjão
Se acabando na punheta

E prá quem não sabe
Punheta é a maior ilusão
Você pensa que está fudendo
Mas tá com o caralho na mão

E agora eu me despeço
Fazendo bilú-bilú
Com três dedos na buceta
E dois dedos no cú
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51
SEXO VIRTUAL....CUIDADO PODE ACONTECER COM VOCÊ!
E na sala de bate-papo...

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?

MolhadinhaRJ: Mistério...

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc..

MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SaradaodoRJ: Como assim?

MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?

MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?

MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?

MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta

MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá

MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!

MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma
coisa sensual

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo

MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo

MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu

MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos....

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo

MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso

SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta Tô batendo!

MolhadinhaRJ: Quero que me meta...

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...

MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SaradaodoRJ: O q?

MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?

MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela

SaradaodoRJ: Pronto

MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.

MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, e mete...

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?

MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo

MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor

MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se

SaradaodoRJ: O QUÊ?

MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar

SaradaodoRJ: Puta merda

MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?

MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente

MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SaradaodoRJ: Que coinci dência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?

MolhadinhaRJ: Renatinho??

SaradaodoRJ: VOVÓ????
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O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no
pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a
dia para o médico mais ou menos assim:

...Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo
banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais
umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora
vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche,
dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço,
dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá
congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro
milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa,
dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha
na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo otra
veiz...


O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que
sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo 
sexo demais!!!

O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇAS A DEUS DOTÔ, ACHEI QUE ERA AS 
PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR...
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53
O gaúcho estava transando com uma mulher, Quando de repente 
ela preparou o dedo indicador e Crau no cú dele.
Então ele fala:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos no meu cú, porque eu sou trifásico!!!
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Sete náufragos alcançaram uma ilha deserta. Eram seis lindas 
mulheres e um homem. Para evitar ciúmes, ficou combinado que 
o homem iria fuder cada dia da semana com uma mulher e que, no 
domingo, descansaria. Após certo tempo, o homem não aguentava 
mais fuder com tantas mulheres e ficou aliviado quando, um dia, 
viu surgir na praia um novo náufrago. Aliviado pela chegada de 
um ajudante, correu a recebê-lo. O novo náufrago, olhando em 
volta gritou estridentemente: 
- Que lugar di-vi-no, uiiiiiiiiiii paraiso! 
O outro pensou: 
- Merda! Meu domingo esta fudido!
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55
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado 
de um negão. Olha disfarçadamente para o tamanho do paú do sujeito e 
exclama:
- Nossa! Tudo isso é um paú?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina? 
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as 
calças - Então enche o tanque!
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56
A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um 
padre dentro de um avião. 
O gaúcho pede uísque com gelo. 
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao 
religioso. 
O padre fica indignado: 
- Prefiro ser agarrado e estuprado por um negão com um paú de 25 centimetros do que 
botar uma gota desse álcool na boca! 
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo: 
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção! QUERO O MESMO 
QUE O PADRE!!
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Um tipo está na fila do caixa no supermercado quando repara 
numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um 
sorriso daqueles. 
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, 
dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor 
é o pai de uma das minhas crianças ... 

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa 
na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de 
imediato à louraça: 

- Caracas, não me diga que você é aquela stripper que eu 
comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus 
amigos, numa noite com muita bebida, enquanto uma das suas amigas 
me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me 
enfiou um pepino no meu cú?

- Bem, não - responde ela -, eu sou a nova professora 
do seu filho!!!
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O bêbado entra no ônibus e  senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. 
Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
–Feio e sujo!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cú!
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A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado.

Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada.

Tá bem, professora!

O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: - E voce, já lê bem?

- Leio sim senhor.

- E qual a palavra mais bonita que voce aprendeu?

A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos.

Ela respira aliviada.

O Secretario insiste:

- E por que? - Porque comeca com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de buceta...

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O Cearense em Tókio compra um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as pessoas peladas.
Sivirino coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, e se encanta.
Põe os óculos….. Peladas!
Tira os óculos…Vestidas!
- Que maravilha! Oxente!!!!!
E assim foi Sivirino para o Ceará, louco para mostrar a novidade para
a mulher (Sivirina).
No avião sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Sivirina
pelada.Abre a porta e vê Sivirina e o Compadre no sofá, pelados.
Tira os óculos… Pelados!
Põe os óculos…Pelados!
Tira….Pelados!
Põe….. Pelados!
E Sivirino::
- Puta que o pariu! Essa porra já quebrou!!!
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Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".

E entao ficou feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

E entao ficou feliz!

Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.

Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".

Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Nao, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Nao, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, sao os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Caramuru Abbud, às suas ordens!
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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:

- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!

- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!

- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou:

Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."

 

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Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

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O Empresário chega pra mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.

- E o que foi que ela disse?

- Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!

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Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.

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Uma mulher vai ao consultório medico e fala:
- Doutor meu marido não faz sexo comigo a 4 anos!
- Então você coloca uma gota deste frasco que eu vou te dar na comida dele que logo, logo verá resultados!(disse o doutor)
Então no mesmo dia a mulher faz o jantar e pinga uma gota na comida de seu marido. De noite o marido dela e ela começam.(aquilo que vocês sabem o que)
No dia seguinte ela faz a mesma coisa só que desta vez pinga 2 gotas.
E ela fica feliz por que foi o dia mais feliz da vida dela.
No dia seguinte faz a mesma coisa só que desta vez derrama tudo dentro da comida do marido.
Passam 15 dias e o doutor não soube de nada e então resolveu ligar pra casa da mulher pra ver o que tinha acontecido.
E aí o filho dela de 4 anos atende o telefone.
-Por favor, criança sua mãe está?(pergunta o doutor)
E aí o menino responde:
- Minha mãe morreu, meu cú ta ardendo, minha irmã fugiu, a empregada ta grávida e o meu pai ta no quintal dizendo vem totó vem!

 

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68

 

Um sujeito, com muito medo de pegar gonorréia e outras doenças, mesmo usando camisinha, ouviu dizer que antes de transar deveria espremer um limão na vagina da prostituta. Se ela gritasse de dor era porque estava doente, se não gritasse, era porque estava boa.
Chegou na zona, escolheu uma mulher, foi pra cama com ela, e começou a espremer o limão.
Espremeu metade e nada dela gritar.
Espremeu outra metade e nada.
Espremeu um inteiro, e nada.
De repente, de saco cheio a mulher falou:
- Pô, meu, você vai fuder ou vai fazer caipirinha?

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69

 

A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse: Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a suano meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...

 

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De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...

 

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 Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

 

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 A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Porque não telefonou?
-Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!!
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta papai, Snif, snif !!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu filhinha!... Eu tinha entendido protestante!!!

 

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Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho.
De repente escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair.
O problema é que ela mora no 30º andar. E lá vai ela caindo...
- AHHHAAAHHH.....
Quando ela chega ao 20º andar uma mão a segura e ela feliz por ter sido salva:
- Obrigada... Obrigada...
- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.
- Queque'isso. Claro que eu não. Eu sou uma mulher de respeito...
- "Ha. Então vá te fuder..." e a solta.
- AHHAAAAAA......
- Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura....
- Obrigada... eu já estava quase morrendo....
O homem vendo aquele mulherão diz:
- Voce me chupa?
- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...
- Ae'? Então vai te fuder... e também a solta.
- AHHHAAAAAA.....
- Quando ela está no nivel do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
- Voce ...
E mais que depressa ela diz, desesperada:
- Eu te chupo, eu trepo com voce...
- Sua puta, que nojo!!!!!!!!!!(a bichinha solta a mulher)
- AHHHAAAHHHH....

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Estavam dois amigos (A1 e A2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atômica.
A1: chupada atômica? que porra é essa?
A1: chegado, vai aí no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, aí ele disse:
A1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou.
A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina,
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, páaaaaara, PÁÁÁÁÁAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira: o que foi, meu bem?
A1: PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!

 

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Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - disse uma - quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa! Era assim grossa?
- Não, era assim suja!

 

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A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!

 

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O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de queijo!
- Queijo??
- É para combinar com o cheiro da buceta da Maria!

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Diálogo no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas tenho que contar-lhe:
- Por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha buceta...
- Compreendo, senhorita, compreendo - Interrompeu o medico, tentando ser gentil.
- Claro que preciso examiná-la, mas, à principio, a melhor solução
  parece ser operar e extrair o vibrador.
- Extrair?! Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para o senhor trocar as pilhas.

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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
  Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui.
  É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
  Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
  ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!

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O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más noticias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Ôba, ôba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
- É maligno!

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O rapaz foi ao médico.

- Doutor, eu tenho um problema: não sei
se sou homossexual ou não.

- Vamos examinar .

O doutor pegou um testículo do rapaz e pediu.

- Diga noventa e nove.

- Noventa e nove. - disse prontamente o rapaz.

O médico pegou o outro testículo do rapaz.

- Diga noventa e nove.

- Noventa e nove.

O médico então enfiou o dedo no cú do rapaz.

- Agora diga noventa e nove.

- Um...dois...três...quatro...

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O surfista muito forte e másculo foi preso. Já na cela, o xerife o chamou em um canto e disse: 
- Olha, meu amigo, aqui é uma democracia, então cada dia um tem que fazer papel de mulher.
Para você ver que não estou mentindo, hoje eu vou fazer a mulher.
- Bom, melhor assim, né?
- Claro. Então você já pode começar a chupar a minha buceta.
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Certo dia, a professora levou a meninada para passear num parque; só que tava todo mundo triste,
ninguém queria brincar, todos parados...
Até que a professora viu um sujeito que nao tinha os dois braços e pulava sem parar;
o sujeito pulava em cima das árvores, de galho em galho, subia nas pedras, pulava novamente ao chão,
enfim, um verdadeiro malabarista. A professora chamou o homem para perto e disse a meninada:
- Vejam só a alegria deste homem, que mesmo sem os braços vive feliz a
pular e a brincar no parque, mirem neste bom exemplo.
- Feliz o caralho! Eu quero é coçar o cú e não consigo!
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O gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, inteiraço. Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta, amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da cara, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta... Senta ao volante, põe a chave na partida e ouve aquele barulho característico do motor de arranque girando em falso. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:

- É fácil de consertar, é só você fazer uma chupeta..

E o gaúcho:

- E se eu der o cú você também arruma a porta?

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O Joaquinzinho se casou com a Maria, a cachorra mais bonita da aldeia. E foram para a lua-de- mel. Joaquim era virgem, e ficou deslumbrado quando descobriu a Maria nua, aquela boca linda, aqueles peitinhos e aquela xoxotinha maravilhosa. Ele quase morreu. Passou a noite toda beijando a Maria, comendo a Maria, deve ter-lhe dado umas vinte. Alta madrugada, um caiu para o lado, outro caiu para o outro, mortos de cansaço. Lá pelas tantas, Joaquim acordou, deu com a Maria do seu lado, peladinha, toda linda. Ele ficou olhando aquele corpo novinho ali na sua frente, embevecido, louco de paixão. Nisto a Maria começa a acordar, espreguiça, levanta os dois braços e o Joaquim descobre os dois sovacos cabeludinhos da Maria. Ele olha para aquilo, espantado, arregala os olhos, esfrega as mãos e grita:
- Meu Deus, que maravilha... mais duas!
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O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela.
Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã? A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro,
pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar,contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.
Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...
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 -Pai, qual a diferença entre teoria e prática? - pergunta o menino.

- Vá e pergunta para sua mãe se ela faria sexo com o vizinho do lado por um milhão de dólares! - responde o pai.

O garoto fica surpreso, mas vai atrás da mãe e volta com a resposta:

- Sim, ela faria!.

- Agora vá - diz o pai - e pergunta para sua irmã se ela faria sexo com o filho do vizinho de cima por um milhão de dólares! - responde o pai.

Mais uma vez, o garoto sai da sala e volta com a resposta:

- Sim, ela também faria!

- Ok! Essa é exatamente a diferença entre teoria e prática! Na teoria temos dois milhões de dólares, na prática temos duas putas em casa!
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- Que gostoso, querido!

Então a mão passa pelos seios.

- Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passa entre as coxas dela.

- Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

- Por que você parou?

- Já encontrei o controle remoto!
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A bichinha vai até a farmácia e pede:

- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!

Aí um sujeito que estava no balcão comenta:

- Você sabia que mamão é um excelente remédio para prisão deventre?

- Mamão? Mas será que cabe?
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A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:

— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:

— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
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A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.

- Você é virgem? - perguntou o médico.

- Sim!

- Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

- O senhor tem certeza?

- Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
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A Mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!"
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93
A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala. Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.

-Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?

-Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?

-É que hoje eu estaria livre! Buáááá...
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94
A professora pergunta para mariazinha.....

- mariazinha quando a gente vai pro ceu qual e a primeira parte do nosso corpo que entra?

ela diz:

- as mãos professora........

e o joãozinho fala

-mentira

eu entrei no quarto da minha mae e ela tava com as pernas abertas e para o ar

e disse:

-ai meus DEUS to indo........

Joãozinho diz:

-sorte que meu pai tava em cima dela...........
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 95
 

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

Traduzindo:


Cú de bêbado não tem dono.

 

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96

 

A loira estava com o casamento marcado, mas tinha um problema.

Acontece que o noivo não fazia a menor idéia que ela não era mais virgem. Tentando não decepcionar o cara na lua de mel, ela resolveu ir pedir um conselho para uma amiga, para saber o que fazer. A amiga conselheira, também loira, logo achou a solução:

-Antes de transar, você vai ao banheiro. Diz ao seu marido que vai se arrumar. Lá no banheiro você coloca uma pequena bexiga (balão) dentro da buceta, no ligar do cabaço.

A noiva loira, achou a idéia excelente.

Durante a lua de mel, na hora de “mandar ver”, ela foi ao banheiro e fez o combinado. Quando voltou para o quarto, perfumada e graciosa, se entregou toda sensual ao marido.

Depois do aquecimento básico, o sujeito já estava bem animado e "pronto para a batalha", então, partiu para cima...

... no momento exato do "bem-bom", acontece um pequeno estouro. Assustado, o cara pula pra traz e começa a olhar para algo na ponta do pênis, com jeito de espantado e dúvida.

Rapidamente, a loira pergunta:

-O que foi querido? É o meu cabaço
! Você nunca tinha visto?

E o “maridão” responde:

-Ver, eu já vi, mas este é o primeiro que tem escrito:

Feliz Aniversário!
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