Tinha três garotos descutindo na rua, daí um se irritou e falou:
_Porra!!!!!
Daí um menino que estava ouvindo eles descutirem perguntou para a mãe dele:
_O mãe o que que é porra? Respondeu a mãe é tapete meu filho.
E ele vouto perto dos meninos um dos menino gritou:
_ Pinto!!!!
Daí o menininho foi pergutar para sua mãe o que era pinto.
E a mãe dele resondeu é sofá meu filho.
Daí o terceiro menino que estava descutindo com os outro falou:
_ Buceta!!!!
Daí o menino perguntou para a mãe o que que era buceta.
e a mãe dele respondeu é louça meu filho.
Aí chegou uma visita na casa dele e ele falou:
_ Limpa o pé na porra senta no pinto que a minha mãe tá lavando a buceta.

.......................................................................................................................................................................

037

Um casal de turistas fazia uma viagem ecológica pela Amazônia e resolveu inventar de dormir em uma casa na árvore.
Escolheram a tal casa no meio do território da tribo dos Ponte-pretas (tribo rival dos Guaranis).
O pajé da tribo, muito desconfiado, mandou um índio subir lá em cima para ver o que eles estavam fazendo.
O índio subiu e desceu:
- Então, Touro Sentado o que eles estavam fazendo?
- Índio viu eles tirando a roupa, pajé...
- Sobe lá de novo e veja agora.
Quando o índio desceu o pajé lhe fez a mesma pergunta:
- E aí Touro Sentado, o que eles estavam fazendo?
- Índio viu eles fazendo safadeza...
O pajé manda o índio subir mais uma vez. Depois de meia hora o índio cai de cima da árvore e faz um baita barulho na selva.
- O que aconteceu, Touro Sentado?
E o índio responde:
- Índio não resistiu, bateu punheta e caiu...

.......................................................................................................................................................................

038

Um pedreiro ao arrumar o teto da maçonaria, verificou que onde estava nao dava para vê-los e entao falou para seus companheiros:

-Vou ficar aqui e vou descobrir o segredo deles.

na hora da reuniao da maçonaria ele cai do teto no meio do circulo onde so tinha homens , levaram ele para uma sala e cada integrante fez sexo anal com ele. ao voltar pra casa, seus amigos perguntaram:
-qual e o secredo deles ze ?
-nao posso falar , agora sou maçom !!

......................................................................................................................................................................

039

Um árabe chega à um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
— Seu nome?

— Abu Abdalah Sarafi.

— Sexo?

— Quatro vezes por semana...

— Não, não, não é isso! Homem ou mulher?

— Homem e mulher... Algumas vezes camelo...

.....................................................................................................................................................................

040

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein? - pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
- Parece que foi com uma pelotada...

......................................................................................................................................................................

041

Entretido no dever de casa Joãozinho pergutou a mãe:

De onde eu vim?

A cegonha trouxe voce, meu filho responde a mãe.

De onde o pai veio? é a pergunta seguinte.

A cegonha também o trouxe diz a mãe.

E o vô? quer saber o menino.

Ah, ele diz ter sido encontrado numa árvore.

O garoto assentiu e continuou fazendo o dever Mais tarde, a mãe, intrigada, deu uma espiada no trabalho.

Ele havia escrito: Descobri que, há três gerações, não existe atividade sexual nessa família .

.....................................................................................................................................................................

042

O psiquiatra pergunta ao paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra...

....................................................................................................................................................................

043

Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
- Corintians, respondeu Pedrinho.
- E na primeira divisão?

......................................................................................................................................................................

044

Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?


Um gato na cama,
veado no cabeleireiro,
vison no guarda-roupa,
jaguar na garagem e
um burro para pagar as contas.

...................................................................................................................................................................

045

Havia um louco na rua sentado em um banco da praça. Uma senhora que estava andado na rua parou e perguntou a ele:
- Será que você poderia me informar onde fica a 25 de março?
E ele respondeu:
- 25 de março, 25 de março...de que ano?

....................................................................................................................................................................

046

- Joãozinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta o dedo para o continente americano.
- Muito bem! Agora você, Juquinha. Quem descobriu a América?
- Ora, professora, foi o Joãozinho!

......................................................................................................................................................................

047

Dois amigos estavam conversando:
- Rapaz ontem fui procurar a minha faca e quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra!
-Caramba não acredito!Disse o amigo.
-Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu consegui achar algo no lugar onde deixei!

......................................................................................................................................................................

048

Francisco estava cheio de ser traído por sua mulher e contratou um matador:
- Eu te pago 10.000 reais se você matar todos os que transaram com a minha mulher! Disse Francisco.
-Eu mato, mas não todos, eu tenho que deixar um deles vivo!
-Mas por quê?
-É que eu queria estar vivo pra poder gastar todo esse dinheiro!

.......................................................................................................................................................................

049

Um dia joãozinho chega em casa e diz ao pai
pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda
então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa
muito bom filho e qual é a direita ?
ah pai isso ela só va ensinar amanhã

......................................................................................................................................................................

050

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabe em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

......................................................................................................................................................................

051

Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

......................................................................................................................................................................

052

Duas amigas estão esperando o ônibus em uma estradinha de Minas Gerais.
Uma é loira, outra morena.

As duas são gostosíssimas, peitudíssimas, vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira com uma gaiola cheia de galinhas.

De repente o ônibus chega, o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:

- Sinto muito, mas nesse ônibus nós não permitimos galinhas!

Então a loira olhou pra morena e disse:

- Não tem problema, amiga. . . A gente espera outro ônibus!

......................................................................................................................................................................

053

- " Mãe já tenho 14 anos. Posso usar sutiã?"
- "Não, joão."

......................................................................................................................................................................

054

O filho de 5 anos chega em casa, e ao chegar na sala, ve o pai quase comendo a mãe, o pai estava colocando a camisinha... daí ele tenta desfarçar...

-Pai, que está fazendo?
-É que eu to tentando achar um rato filho...
-Porque, vai comer o cú dele?

.......................................................................................................................................................................

055

Duas bibas no elevador. uma diz:
- que cheiro de porra você peidou?
a outra responde:
- não arrotei.

......................................................................................................................................................................

056

" Mulher feia é que nem pantufa:
Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha..."

.......................................................................................................................................................................

057

Sabe qual a diferença entre a vovózinha e a netinha fazendo xixi?
A netinha faz:xiiiiiiiiii
A vovózinha faz: chuáááaáá...

...................................................................................................................................................................... 

058

Transtorno é uma empresa especializada no transporte de tornos.

......................................................................................................................................................................

059

Uma mulher mandou fazer um armário sob medida. Depois que ele foi montado em seu quarto, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro para consertá-lo, mas o problema continuou. Então ela pediu que o marceneiro ficasse sentado dentro
do armário, para ver onde estava localizado o problema. Nesse momento, chegou o marido abriu a porta
do armário e perguntou extremamente, irritado:
- O que você tá fazendo aí dentro, seu FDP?!
- O senhor pode não acreditar, mas estou esperando o ônibus passar.

......................................................................................................................................................................

060

Uma velhinha atropelada chega ao hospital. O doutor faz o diagnóstico para a enfermeira anotar:
-Fratura no braço direito, hematoma na perna direita e fratura no pé esquerdo.
Nisso ele interrompe e pergunta para a velhinha:
-Quantos anos tem senhora?
-Vinte e Oito! responde ela.
-Enfermeira, acrescente aí . . . amnésia!

......................................................................................................................................................................

061

Uma menina conversa com a mãe sobre seu primeiro namorado:
-Mãe, estou namorando ! Já até beijei ele !
-No duro minha filha ?
-Não mãe, na boca !

......................................................................................................................................................................

062

Um fiel da igreja, de tanto insistir, consegue falar com Deus.
- Deus, o que é a eternidade para você?
- A eternidade, para mim, é um segundo.
- Deus, e um bilhão de dólares, para você, o que é?
- Para mim, é um centavo.
- Falando nisso, Deus, pode me dar um centavo?
- Espere um segundo.

......................................................................................................................................................................

063

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

.......................................................................................................................................................................

064

O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!

.......................................................................................................................................................................

065

O casal de namorados está se amassando no sofá, quando chega a mãe da menina com uma bandeja de bolinhos:

- Que delícia estes bolinhos de bacalhau Dona Tereza!

- Vai lavar a mão muleque ! Estes bolinhos são de carne !

......................................................................................................................................................................

066

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

......................................................................................................................................................................

067

Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!

......................................................................................................................................................................

068

O cérebro é uma coisa que não sai da cabeça das pessoas.

......................................................................................................................................................................

069

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

......................................................................................................................................................................

070

O sujeito entra na loja do Salim e pergunta:
— Salim está?
— Salim foi pro Pará! responde salin, com mêdo que fosse cobrador...
— Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
- Non, non, o senhor não entendeu! Salim foi propará o recibo!

......................................................................................................................................................................

071

O pai vira-se para o filho mais velho:
— Já fez?
— Sim, papai!
— E você, Jacó, já fez?
— Sim, papai!
— Sarah?
— Já fiz, papai!
— Raquel?
— Também já fiz!
— Ok! Então pode dar a descarga!

......................................................................................................................................................................

072

O filho pergunta pro pai:
- Pai, amendoim é bom para dor de barriga?
- Não meu filho, por quê?
- É porque ontem à noite eu passei em frente ao quarto da vovó e ouvi ela dizendo para o vovô:
- Por que você não come amendoim pra ver se endurece essa merda?

.....................................................................................................................................................................

073

O menino pergunta pro pai:
-Pai, o que é clitóris?
-Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite? Eu estava com a resposta na ponta da língua!

.....................................................................................................................................................................

074

Duas vaginas se encontram:
- Amiga, como vai? Há quanto tempo...
- Pois, é. E como está?
- Bem, obrigada. Mas me disseram que você anda meio frígida...
- Fazer o quê? São as más línguas...

.......................................................................................................................................................................

075

Uma velha feia entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa: na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, e vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse: " - Vamos fazer um amorzinho, beleza?". Eu acho que ele está bêbado ou é maluco!
O policial então levanta os olhos, vê a mulher, abaixa os olhos novamente e diz:
- É, a senhora tem razão!

.......................................................................................................................................................................

076

"A vida de um homem se divide em três fases distintas:
Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.
na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.
Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!!!".

......................................................................................................................................................................

077

O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num gole só , abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta.
-Por quê toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara
-Amigo é o seguinte, aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher, quando ela começar a ficar bonita, tá na hora de ir para casa!

......................................................................................................................................................................

078

Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não... - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

.......................................................................................................................................................................

079

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!

......................................................................................................................................................................

080

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga
SAÚVA, sem a bunda, e chorando desesperadamente.
Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando
veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira
e você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um
outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
´Não perca a cabeça por causa de uma bunda.´

......................................................................................................................................................................

081

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

......................................................................................................................................................................

082

Sua sogra chegou para ficar com as crianças enquanto você pega um cineminha com a patroa? Há malas que vem para o bem.

......................................................................................................................................................................

083

O que o tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós.

......................................................................................................................................................................

084

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

......................................................................................................................................................................

085

Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma Metida e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que voce colocou na minha boca, homem de Deus?
- Sao duas aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu nao estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...

......................................................................................................................................................................

086

Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificultade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:

- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.

E ela:

- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha. ...

.......................................................................................................................................................................

087

sabe o que uma bactéria pediu para mãe na hora de dormir?
- mamãe "micróbio" que eu "tô" com frio!

......................................................................................................................................................................

088

A loira passeava pelo Shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

......................................................................................................................................................................

089

- mamãe, mamãe, por que a noiva se veste de branco?
- por que é o dia mais feliz da vida dela.
- e por que o noivo se veste de preto?!!!!!

.....................................................................................................................................................................

090

O empregado diz ao patrão que era surdo e que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, brocha, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico  que me curou da surdez!

......................................................................................................................................................................

091

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

......................................................................................................................................................................

092

Dois amigos:
- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !! Quem é que vai querer comer aquilo??
- É que quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!

.......................................................................................................................................................................

093

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo.
- E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…

.......................................................................................................................................................................

094

Cúmulo da limpeza:
Limpar o cú, antes de cagar.

.......................................................................................................................................................................

095

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

.......................................................................................................................................................................

096

O gago aborda um transeunde na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

......................................................................................................................................................................

097

A tia gorda vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

.......................................................................................................................................................................

098

A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
-Você foi muito ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
-Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...

.......................................................................................................................................................................

099

Certa vez, um cidadão que tinha um bafo de onça tremendamente horrível foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos disseram:
_ Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do bafo fedido disse:
_ Peidei!

......................................................................................................................................................................

100

O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
-Nega quase que esses 4 dedos da mão  vão parar na merda!
-Não diga, escapou o facão?
-Não, rasgou o papel higiênico!

......................................................................................................................................................................

101

Sabem o significado de Viagra?
Vaginas
Insatisfeitas
Agradecem
Gentilmente
Remédio
Americano

.......................................................................................................................................................................

102

Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu:
- Maria, apaga a luz e chupa!
- AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!!

.......................................................................................................................................................................

103

Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas pregos e o martelo!!!

........................................................................................................................................................................

104

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque “Madame” é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

........................................................................................................................................................................

105

A mãe mão de vaca bate com força na porta e grita:
- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo uma punheta!
- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse o chuveiro elétrico...

.......................................................................................................................................................................

106

O freguês:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
- É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?

.......................................................................................................................................................................

107

A mulher está sozinha na sua casa quando de repente ela escuta: Tok...tok...tok
Ela assustada pergunta:
-Quem é?
e uma voz grossa do outro lado da porta:
-É o vampiro...
-O que o senhor querr???
- Eu quero sangue!!
- Passa dia 27 por favor!!!!

......................................................................................................................................................................

108

A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
- A senhora faz o seguinte - explica o curandeiro - Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
- Mas isso vai-me curar? pergunta ela.
- Se vai curar eu não sei, mas o seu cú vai ficar uma jóinha.

.......................................................................................................................................................................

109

Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
Ele irritado responde:
- Se liga né professora!! Não quer que eu fique falando da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?

.......................................................................................................................................................................

110

Um amigo conversava com o outro:
- Lá no exército, na hora de treinar o salto com para-quedas, eu não queria saltar porque estava cagando de medo. Aí o tenente disse: "Se você não pular, eu terei de mandar o Ricardão comer o seu cuzinho."
- E aí cara, você pulou?
- Bom, no começo eu pulei um pouquinho..

.......................................................................................................................................................................

111

P-Qual é o cumulo da inocência?
R-Uma menina de 11 anos espremer a teta pensando que é uma espinha!

.......................................................................................................................................................................

112

O monstro falou para monstra:
- Vamos fazer um monstrinho?
A monstra respondeu:
- Não posso estou monstruada!!!!

......................................................................................................................................................................

113

Estava a mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
e ele respondeu:
- Gosto de comer a celga, a sulda, a mulda...

.......................................................................................................................................................................

114

Varios orgasmos femininos

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

......................................................................................................................................................................

115

69 de pobre

O casal de favelados estava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!

......................................................................................................................................................................

116

O marido fala para esposa, todo orgulhoso:
- Sabe, querida? Um amigo me disse hoje no clube que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.
E a esposa comenta:
- No mínimo, deve ser aquela velha chata do 401.

.......................................................................................................................................................................

117

P-Você sabe como a muda goza?
R-Com a mão.

.......................................................................................................................................................................

118 

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!

.......................................................................................................................................................................

119

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

......................................................................................................................................................................

120

Num concurso em Portugal, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Estados Unidos
2º Prêmio = 2 viagens para o Estados Unidos
3º Prêmio = 3 viagens para o Estados Unidos

......................................................................................................................................................................

121

A dona de casa falando com o açougueiro:
-Quanto está o quilo da carne de segunda?
-Quatro e oitenta e cinco!
-Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
-Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüenta!

......................................................................................................................................................................

122

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
-Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
-Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!

.......................................................................................................................................................................

123

No restaurante, o cliente reclama:
- Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

.......................................................................................................................................................................

124

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
-Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
-Dê a conta pra ele, rápido!

.......................................................................................................................................................................

125

Como o palhaço sai do motel???
-todo gozadinho 

E a patricinha??
-toda metidinha!!!

......................................................................................................................................................................

126

Mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres dormiste?
Marido orgulhoso respondeu:
- Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!

.......................................................................................................................................................................

127

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....

.......................................................................................................................................................................

128

Um cara foi se confessar e o padre:
- Quais são os seus pecados, meu filho?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Mas isso não é pecado.
- É que o senhor não tá entendendo, eu como um gay há três anos.

......................................................................................................................................................................

129 

- Mamãe, quero fazer pipi - diz o garotinho
- Vamos filhinho! Mamãe ajuda.
- Não, prefiro a vovó. A mão dela treme.

.......................................................................................................................................................................

130

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás?
- Olha a tachinha!
- Que tachiiiiiiiiiiiii

......................................................................................................................................................................

131

O vampiro via do banco de reservas o seu time perdendo de três a zero, quando o tecnico olhou para ele e disse:
- Agora é com você, vai lá e arrebenta!
E o vampiro num pulo levantou-se deu uma alongada, assinou a sumula, foi para a lateral do campo e quando o juiz autorizou sua entrada ele pisou no campo com o pé direito, fez o sinal da cruz e... caiu morto!!!

.......................................................................................................................................................................

132

Dizem que no Libano a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!

.......................................................................................................................................................................

133

Quando Michael Jackson, chega ao céu diz:
- Ai eu estou com fome, estou tão fraquinho, queria comer um bombom, tem GAROTO?

.......................................................................................................................................................................

134

O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

.......................................................................................................................................................................

135

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!

.......................................................................................................................................................................

136

AQUELE HOMEM DONO DE UMA FÁBRICA DE SALSICHAS, LEVA O FILHO ATÉ A FÁBRICA PARA QUE ELE APRENDA COMO SE FAZ AS SALSICHAS. CHEGANDO LÁ O PAI COLOCA O BURRO DE UM LADO DA MÁQUINA, E DENTRO DE ALGUNS INSTANTES SAEM AS SALSICHAS PRONTAS DO OUTRO LADO.
REPETIU VÁRIAS VEZES,E NADA DO MENINO APRENDER.
O GAROTO PERCEBENDO QUE O PAI ESTAVA (P) DA VIDA COM ELE,PERGUNTOU:
- PAI…EXISTE ALGUMA MÁQUINA QUE SE COLOCA AS SALSICHAS DE UM LADO E DO OUTRO SAI OS BURROS?
O PAI LOUCO DA VIDA RESPONDE:
- EXISTE SIM.”A SUA MÃE”!!!

.......................................................................................................................................................................

137

Por que os peidos têm cheiro?

Para que os surdos também possam apreciá-lo.

.......................................................................................................................................................................

138

Um casal passa defronte a um "outdoor" com uma loiraça segurando uma lata de cerveja, a mulher questiona o marido:
- Se eu beber algumas daquelas cervejas ficarei igual à loira?
O marido responde:
- Não! Se eu beber algumas é que você ficará...

.......................................................................................................................................................................

139

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.....

......................................................................................................................................................................

140

A garota estava namorando com uma cara no escuro da rua quando de repente aparece um policial, aí ela sussurra no ouvido do namorado:
- Olha o guarda, guarda!!!

......................................................................................................................................................................

141
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!

.......................................................................................................................................................................

142

Diário de uma mulher

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
---
Sexta-feira.
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas >melhores amigas.
---
Sábado.
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.

......................................................................................................................................................................

143

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

........................................................................................................................................................................

144

Certo dia ao final da aula a professora chama o joãozinho para coversar. assustado pelo fato da professora ter trancado a porta da sala, ele pergunta: - O que é que eu fiz fessora?

- Até agora nada, mais espero que faça.diz a professora, que começa a fazer uma serie de perguntas ao joãozinho.

- Joãozinho, eu e tu trancado aqui nesta sala, ninguém está vendo, o que é que agente faz joãozinho?

- Posso pensar professora?

- Pode joãozinho. -joãozinho pensa um pouco e responde:

- Fessora sei não. a professora tira a roupa fica só de langerie e torna a perguntar:

- Joãozinho eu e tu trancado nesta sala eu só com a roupa de baixo o que é que agente faz?

- Posso pensar professora?indagou joãozinho

- Pode -joãozinho coça a cabeça um pouco e responde:

-professora sei não.respondeu joãozinho a professora tira toda roupa e pergunta novamente:

- Joãozinho eu e tu trancados em uma sala eu sem roupa o que é que agente faz joãozinho?

- Posso pensar fessora.

- Poode joãozinho. joãozinho olha pra cima e pra baixo e responde:

- Fessora sei não. a professora já meio irritada decide tirar a roupa de joãozinho e perguntar:

- Joãozinho, pelo amor de deus, me responde, nós dois trancados nesta sala ambos pelados o que é que agente faz joãozinho?

- Posso pensar fessora?

- Pode joãozinho.fala aprofessora já com um tom diferente Joãozinho leva a mão à cabeça e começa a pensar. minutos depois ele responde:

- Professora que tal agente sair cagando e mijando todas essas cadeiras?

......................................................................................................................................................................

145

O que um cupim falou para o outro?

- Qué um cupim d’ água?

.....................................................................................................................................................................

146 

Sabe o que um umbigo falou para o outro?

R: - Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai…

.......................................................................................................................................................................

147  

O que uma mulher de 60 anos tem entre os seio?

R: O umbigo

......................................................................................................................................................................

148

Um dia um gaucho foi na zona e pegou uma bicha pensando que era mulher.

Levou ela pra cama e perguntou:

- Será que você aguenta? É um baitação de 30 cm!

A bicha respondeu claro!

O gaucho enterrou tudo na bicha, passou a mão pela frente dela, e disse:

- Mas bah! atravessei a mina tchê!

......................................................................................................................................................................

149

Um dia dois amigos estavam dando um rolé pela Cidade…. Quando encontraram uma bicha. Pararam o carro e um falou para o outro:

-Cara que tal se nós brincassemos um pouquinho?

-É uma boa idéia.

Os rapazes estavam com, uma arma de brinquedo fingindo que era de verdade, desceram do carro e deram um tiro na bicha….

A bicha caiu fingindo de morta,foi então que um dos rapazes disse:

- Iiiii cara e agora?Matamos a bicha…Oque vamos fazer? Então a bicha acordou e disse:

-Lei da Sélva matou? tem que comer.

......................................................................................................................................................................

150

O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas, as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo).

Os mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos… Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados “fronhanmordedoriums”. Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes. Dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a multidão teria comentado em voz baixa com um serviçal:

- Minhas unhas estão horríveis. Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de beleza concorrente ao seu. Desde então, as bichas criaram hábitos, truques e, porque não, uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) um Homem. Pra bichas tudo é diferente:

- Bicha não fala; sussurra.

- Bicha não mija; faz pipi.

- Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raiolaser..)

- Bicha não nasce; estréia.

- Bicha não corre; flutua.

- Bicha não casa: junta-se com um bofe.

- Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!

- Bicha não esconde; camufla.

- Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.

- Bicha não chora; borra a maquiagem.

- Bicha não cansa; fica exausta.

- Bicha não sente frio; sente frescura.

- Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.

- Bicha não tem pele; tem cútis.

- Bicha não tem patrão; tem chefinho.

- Bicha não cheira; exala aromas.

- Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber… muito mais para dar, é claro!!!

......................................................................................................................................................................

151

Duas bichas foram nadar no rio e uma bicha disse assim.

- Vai você primeiro que a agua deve ta fria.

A outra bicha toda educada pulou primeiro. Então a bicha perguntou:

- A água tá fria? aoutra bicha disse:

- Tá fria pra cacete.

- Então sai daí que eu vou pulá de bunda.

......................................................................................................................................................................

152

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:

- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?

A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:

- Bicha! Você não sabe dirigir, não?

- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino…

.......................................................................................................................................................................

153 

Um velhinho tentando trepar com a velhinha, segurou daqui, empurrou dali, enfim a velhinha disse:

- Querido, que gostoso, está bem “grosso”!

O velhinho:

- Que nada. É porque entrou dobrado!

......................................................................................................................................................................

154

Um anão foi à praia e quando voltou um amigo lhe perguntou:

- Gostou da praia?

- Adorei! Precisava ver! Cada joelho.

.......................................................................................................................................................................

155

Andava a mãe com o filinho, quando o menino fala:

– mamãe quero fazer xixi.

A mãe abaixou o ziper do menino e o ajudou a urinar, nisso parou um outro menino ao lado e a mãe perguntou:

- Voce também quer fazer xixi? o outro menino balançou a cabeça positivamente quando a mulher foi ajudar a abrir seu ziper saiu um penis de mais ou menos 20cm , ai a mãe do garotinho perguntou:

- Nossa menino quantos aninhos voce tem e o garoto responde

- 33 (com voz grossa) (era um anãozinho)

.......................................................................................................................................................................

156 

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

........................................................................................................................................................................

157.

-Ó Joaquim, que tipo de sexo você preferes: oral ou anal
-Oral, claro!
-Ué, mas por que a preferência?
Ó gajo, será que não percebeste? Sexo oral é de hora em
hora, já o anal é uma merda porque é de ano em ano.

.......................................................................................................................................................................

158  

Um homem vai encontrar a mulher dos seus sonhos e pede ao farmacêutico
um remédio para garantir seu desempenho sexual.
- Leva esses comprimidos aqui que são infalíveis, diz o farmacêutico.
No dia seguinte, o farmacêutico encontra seu cliente exausto, com
olheiras enormes.
- E aí, o remédio funcionou? - pergunta o farmacêutico.
- E como! Uma loucura! Foi a noite inteira, no sofá, na cama, na cozinha,
no banheiro...
- Que beleza! E a garota gostou?
- A garota? Ela teve que viajar, não apareceu, foi só na punheta!

......................................................................................................................................................................

159 

Por que o senhor está tão feliz ? — pergunta uma mulher a um senhor de 98 anos.
— É porque eu quebrei um espelho.
— Mas, o senhor não sabe que quebrar espelho, dá sete anos de azar?
— Eu sei. Não é maravilhoso?

......................................................................................................................................................................

160

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

......................................................................................................................................................................

161 

A mãe ralhava com o garoto:
- Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
- Juquinha, se você nao tirar o dedo do nariz do seu avô, eu tiro você do velório! ... 

.....................................................................................................................................................................

162  

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo
todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então
contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la
em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo
e manda um pessoal para conversar com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o
dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um
interprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando!
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz,
dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por
gestos:
- Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão
numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte,
no Central Park. O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

......................................................................................................................................................................

 163

Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados:
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

.......................................................................................................................................................................

164 

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

 ......................................................................................................................................................................

165

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

.......................................................................................................................................................................

166

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais..
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo,
indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros,
povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum
deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais
povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista!

......................................................................................................................................................................

167 

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

......................................................................................................................................................................

168

Vejam o trecho a seguir, extraído de uma das quadras de Nostradamus.
Percebam que ele detalha claramente como será o final dos tempos:

"...Vozes Agonizantes Inflamar-se-ão pelo Limbo. Angustia, Choro, Raiva, Alastrar-se-ão Infligindo todo o Astral. Vultos Aterrorizadores Incitarão a Loucura. Atrair-se-ão Calamidades, Revés, Atrocidades, Injustiças e Amarguras!"