Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque ta desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.

Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.

Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, ta fudido.

Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo - Em três minutos ta pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros - Dá pra seis.

Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete - Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.

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O cara chega em casa todo romântico, cheio de amor pra dar, entra no quarto bem devagarzinho e cochicha baixinho no ouvido da mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava cochilando, com a voz embolada responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até a Puta Que o Pariu desde que me deixe dormir em paz….

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Um homem e uma mulher, após uma noite num barzinho, resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a vontade...
Uma dose aqui, uma outra dose ali e a mulher resolve tomar a iniciativa dizendo, com voz melosa:
- Me faz mulher!!!.....
O homem, então, diante do olhar sedento da mulher, tira a roupa vagarosamente . Uma vez com suas roupas na mão, ele diz
para ela:
- Tome! vá lavá-las!

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 O que as mulheres dizem após o sexo????

 AS ADOLESCENTES!
Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS!
Como é o seu nome mesmo ?

 AS EXAGERADAS!
 Você acabou comigo!!

 AS ORGÁSTICAS!
 Estou com as pernas bambas!

 AS ANORGÁSTICAS!
 Ainda bem que esta merda acabou!!!

 AS TARADAS!
Por que parou? Parou por quê?

 AS MODERNINHAS!
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS!
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

 AS ADÚLTERAS!
Isso é que é homem... Não aquela merda q! ue eu tenho lá em
casa!!

 AS INCESTUOSAS!
 Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS!
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

 AS PUTAS!
São 50 reais!

 AS GAROTAS DE PROGRAMA
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS
 São 200 reais!

 AS ESPOSAS
 Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA!
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS!
Por que eu insisto com você???

 AS EXIGENTES!
 Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS!
 Só isso?

 AS INSEGURAS!
 E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS!
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS!
 Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS!
 As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS
Isso é o seu melhor??

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ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no
meu cangote.
Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você à Pampa.
Noooossa, que Palio!!! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor,
só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Ai amor,
Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...Me dá um
Tempra! Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo
Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai
Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat... Não pára
ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de
Lada. Isso, amor, Ranger, geme muito, bem fofinho. GM, GM,
GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça,
me beija e me Ford. Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta!!!
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Mãe é Mãe

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão
bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com
qualquer um...
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que
não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter
dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser
um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá
saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais
sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe
encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois
filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois
anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que
não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU
te empurre para sair!

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 > M = Mulher
> > H = Homem
> >
> > (Entra em casa)
> >
> > M - Oi!
> > H - Oi!
> > M - Trabalhou muito?
> > H - Sim.
> > M - Tá cansado?
> > H - Um pouco.
> > M - Toma um banho!
> > H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
> > M - Ué... vai sair?
> > H - Vou dar uma volta.
> > M - Sozinho?
> > H - É... sozinho.
> > M - Vai aonde?
> > H - Por aí.
> > M - Sozinho?
> > H - É.
> > M - Certeza?
> > H - Sim.
> > M - Quer que eu vá com você?
> > H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
> > M - Vai sozinho andar pela cidade?
> > H- É.
> > M - De carro?
> > H - Sim.
> > M - Tem gasolina?
> > H - Sim... coloquei.
> > M - Vai demorar?
> > H - Não... coisa de uma hora.
> > M - Vai a algum lugar específico?
> > H - Não... só rodar por aí.
> > M - Não prefere ir a pé?
> > H - Não... vou de carro.
> > M - Traz um sorvete pra mim!
> > H - Trago... que sabor?
> > M - Manga.
> > H - Ok... na volta eu passo e compro.
> > M - Na volta?
> > H - Sim... senão derrete.
> > M - Passa lá, compra e deixa aqui.
> > H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
> > M - Ahhhhh!
> > H - Quando eu voltar eu tomo com você!
> > M - Mas você não gosta de manga!
> > H - Eu compro outro... de outro sabor.
> > M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
> > H - Eu não gosto também.
> > M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
> > H - Ok! Beijo... volto logo...
> > M - Ei!
> > H - O que?
> > M - Chocolate não... Flocos...
> > H - Não gosto de flocos!
> > M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
> > H - Foi o que sugeri desde o começo!
> > M - Você está sendo irônico?
> > H - Não... tô não! Vou indo.
> > M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
> > H - Querida! Eu volto logo... depois.
> > M - Depois não... quero agora!
> > H - Tá bom! (Beijo.)
> > M - Vai com o seu ou com o meu carro?
> > H - Com o meu.
> > M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
> > H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
> > M - Tá precisando?
> > H - Não sei... vou ver quando sair!
> > M - Demora não!
> > H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
> > M - Ei!
> > H - Que foi agora?
> > M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
> > H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
> > M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
> > H - O que quer dizer?
> > M - Nada... nada não!
> > H - Vem cá... acha que estou te traindo?
> > M - Não... claro que não... mas sabe como é?
> > H - Como é o quê?
> > M - Homens!
> > H - Generalizando ou falando de mim?
> > M - Generalizando.
> > H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
> > M - Tá bom... então vai.
> > H - Vou.
> > M - Ei!
> > H - Que foi, cacete?
> > M - Leva o celular, estúpido!
> > H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
> > M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
> > H - Não... pode deixar...
> > M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
> > saudade... só isso!
> > H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
> > M - Eu também!
> > M - Posso futricar no seu celular?
> > H - Prá quê?
> > M - Sei lá! Joguinho!
> > H - Você quer meu celular prá jogar?
> > M - É.
> > H - Tem certeza?
> > M - Sim.
> > H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
> > M - Não sei mexer naquela lata velha!
> > H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
> > M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
> > H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
> > M - É?
> > H - É.
> > M - Então onde está?
> > H - O quê?
> > M - O que deveria estar no celular mas não está...
> > H - Como!?
> > M - Nada! Esquece!
> > H - Tá nervosa?
> > M - Não... tô não...
> > H - Então vou!
> > M - Ei!
> > H - Que ééééééé?
> > M - Não quero mais sorvete não!
> > H - Ah é?
> > M - É!
> > H - Então eu também não vou sair mais não!
> > M - Ah é?
> > H - É.
> > M - Oba! Vai ficar comigo?
> > H - Não vou não... cansei... vou dormir!
> > M - Prefere dormir do que ficar comigo?
> > H - Não... vou dormir, só isso!
> > M - Está nervoso?
> > H - Claro, porra!!!
> > M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
> > ( Luis Fernando Verríssimo )

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Assunto: Que problema pode causar um sobrenome?

>> Esmeraldas, 5 de março de 2002.
>>
>> Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da
possibilidade de se bolir o
>>sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau
tem me deixado
>>embaraçada em varias situações.
>>
>> Desde já antecipo agradecimento e peço
deferimento.
>> Maria José Pau.
>>
>> Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte
mensagem:
>>
>> Cara Senhora Pau,
>>
>> Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer
>> que a nova legislação permite a retirada do seu
Pau, mas o processo é
>>complicado.
>> Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais
>>fácil,
>>pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o
Pau do marido se não
>>quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais
difícil, pois o Pau a que
>>nos referimos é de família e vem sendo usado por
várias gerações. Se a
>>senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a
tornaria diferente
>>do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode
ser algo que vá
>>chateá-lo. Outro, porém está no fato de seu nome
conter apenas nomes
>>próprios,e poderá ficar esquisito caso não haja nada
para colocar no lugar
>>do Pau.
>> Isso sem falar que as demais pessoas estranharão
muito ao saber que a
>>senhora não possui mais o Pau de seu marido.
>> Uma opção viável seria a troca da ordem dos
nomes. Se a senhora
>>colocar
>>o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode
ser escondido,
>>porque
>> a senhora poderia assinar o seu nome como Maria
P. José.
>> Nossa opinião é a de que esse preconceito contra
este nome já acabou
>>há
>>muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do
seu marido por tanto
>>tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo
possuo Pau, sempre o
>>usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
>>
>>
>> Atenciosamente,
>>
>>
>>
>> Desembargador H. Romeu Pau
>>
>> Ministério da Justiça Brasília/DF

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Como satisfazer uma mulher: acaricie,massageie,cante,suporte,alimente, de banho,ria,sorria,estimule,console,abrace,exite,proteja,seduza,ligue,corresponda.participe,perode,sacrifique-se,cozinhe para ela, motre-se igual, respeite, encante,defenda-a,faça serenata,faça planos,agrade,mime,elogie,surpreenda,acredite,ajude,reconheça,seja gentil,aceite,presentei,escute,entenda,acalme,prometa,prove,agradeça,idolatre,sonhe com ela, morra por ela,mate por ela, ajoelhe-se, olhe nos olhos, diga que a ama todos os dias , volte e faça tudo denovo.

Como satisfazer um homen: Traga uma cerveja e venha pelada.

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10 coisas que uma mulher não deve fazer

1 Quer pegar, pegue Lembre se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido).

2 Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.

3 Unhas longas são para arranhar as costas Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.

4 Não puxe os cabelos do nosso peito Dói E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça Homem depilado ou é nadador ou boiola.

5 Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de ingênua Você não é capa da Capricho.(Se for, coloque o dedo onde quiser).

6 Não segure a xícara com o dedinho esticado Segure a taça pela haste Vá pegar uma cerveja estupidamente gelada, mas segure a pelo gargalo.

7 Cuidado com esse dedo Nós compreendemos seu desejo feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem todos nós apreciamos exame na próstata.

8 Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai uma dica: não aperte E, sobretudo, nunca as duas ao mesmo tempo.

9 Não faça carinho de modo automático, como ficar esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo tempo sem sequer pensar no que faz Carinho depende de vontade E da hora certa.

10 E nunca, nunca aperte nossos cravos Gostamos do nosso rosto do jeito que ele está.

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 Poema para mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela,
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada,
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer,
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

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