001
-O cara era tão baixinho, tão baixinho, que quando encontrou uma bolinha de vidro ele disse:
-O mundo é meeeeuuuuuuu!!!!
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002
-O cara era tão gordo, mas tão gordo, que usava um bumerang para pôr o cinto!
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003
-O cara era tão magro,mas tão magro, que tinha que passar duas vezes no mesmo lugar,
para ser visto!
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004
Você conhece a ...
Do Cúmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CÚ MULO.
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005
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a mulda...
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006
P-O que a ostra macho falou para a ostra femea?
R-Vamos dar oustra?
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007
P-O coelhinho falou o que para a coelhinha?
R-Gostou?Vamos de novo?
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008
P-Uma loira e uma morena caem de um prédio de 20 andares, quem chega no chão primeiro?
R-A morenha, a loira vem pedindo informação.
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009
P-O que um tijolo falou para o outro?
R-Tem um ciumento entre nós!
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010
P-Como as enzimas se reproduzem?
R-Uma enzima da outra.
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011
-Sabe qual é o peixe preferido dos gaúchos?
É o papacu da cabeça vermelha.
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012
Um grupo de cientistas gaúchos conseguiu realizar, com êxito, o cruzamento genético de uma galinha com uma cobra. Resultado: Um pinto com um metro de comprimento!
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013
O esqueleto vai no bar, chegando lá ela diz pro garçom:
- garçom!! me traz uma caneca de cerveja e um rodo!!
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014
O que o número 2 disse para o 1.000.000?
"Você é grande mas não é dois!".
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015
A mãe pergunta ao médico:
- Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode e deve, minha senhora.
- Por quê?
- A senhora vai aprender muito com ela.
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016
Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba.
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!
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017
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
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018
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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019
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
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020
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
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021
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
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022
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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023
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha….
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…
você tem sorte por não latir.
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024
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENTRE UM PINTO E UM LIMÃO ?
R= CHUPE OS DOIS QUE VOCÊ VAI DESCOBRIR!
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025
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem ? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é . Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem . Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem . Ser tão bom de cama quanto ele acha que é .
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026
Cinco tomates foram atravessar a rua. O primeiro disse: OLHA O CAAARRO!!!! PLOFT. Onde? PLOFT. PLOFT,PLOFT. Dã?!!! PLOFT.
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027
P: Quem faz mais barulho, a banda ou a bunda?
R: A bunda, porque tem duas bandas e um CUnjuntinho!
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028
Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar João, José, Pedro e Nicolau. Quando Jesus disse: Pedro, vem cá e beija meu dedo. Pedro foi e beijou. João, vem cá e beija minha mão. João foi e beijou. José, vem cá e beija meu pé. José foi e beijou. Olhando para porta Jesus disse: Não fujas Nicolau, agora é a sua vez.
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029
Um homem entra em um bar abraçado com dois mulherões e fala: me ve duas cocas.
o dono do bar fala: família.
e o homem: não são putas mesmo elas estão com muita sede.
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030
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A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
Papai, é verdade que somos venenosas?
Não, minha filha, nós não somos respondeu o pai Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
É que acabei de morder a língua.
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031
Qual é a definição de fazer amor?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão fudendo.
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032
Um dia o índio estava muito doente,então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope. Quando chegou na fármacia,uma moça muito linda e de mini saia o atendeu e o índio pediu o xarope. A moça subiu na escada para pegar o xarope,e sem querer soltou um pum.O índio ficou olhando muito assustado.Quando a moça voltou o índio disse: Índio não quer mais xarope,índio quer negocinho que apita.
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033
Quando o cachorro fica desconfiado?
R.: Quando está com a pulga atrás da orelha.
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034
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
Essa terra dá mandioca?
Não, senhora responde o capiau.
Dá batata?
Também não, senhora!
Dá feijão?
Nunca deu!
Arroz?
De jeito nenhum!
Milho?
Nem brincando!
Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
Ah! Se plantar é diferente .
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035
Um sujeito com um mal hálito do cacete chega na festinha da turma e fala: Boa noite! Ih, peidaram!
(alguém retruca) Eu não fui. Droga,agora cacagaram!
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036
O que a bruxa faz quando está chovendo?
Voa de rodo!
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037
O quê uma nádega disse para a outra??? Que merda é esta que está acontecendo entre nós?!?!?
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038
Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma:ou o carro é novo, ou a mulher é nova!
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039
P:sabe qual a coisa mais inteligente que saiu da boca de uma mulher? R:o pênis do Einstein!
P:Sabe o que a esposa de Einstein falou quando viu ele pelado? R:UUAAUUU!Que Fisico!
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040
O ceguinho ganha carona em uma kombi, cheia de queijos, entra, e já vai dizendo:
dá lincença minha senhora, dá licença minha senhora,......
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041
Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
- Quero........ um........ uisque........... com.......................... Coca-cola.
- Por que a pausa tao longa? pergunta o barman.
- Porque ainda estou hibernando......
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042
- Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? pergunta o medico.
- Segui ... responde o paciente.
- E a asma desapareceu?
- Nao, mas o relogio, a TV, o iPod e o laptop sumiram...
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043
Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noe.
A pulga vinha muito atras e, apressadamente, comecou a pular nas costas dos animais para chegar na frente.
Foi pulando ate alcancar o elefante, que, entao, resmungou:
-Pronto, comecou o empurra-empurra!
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044
O vizinho chega para a mae do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar!
E a mae:
- Toninho quer parar de bancar o idiota?
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045
Tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando no rio e o Pita morreu. Quem sobreviveu?
-Repita.
Ta bom, tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando no rio e o Pita morreu. Quem sobreviveu?
-Repita.
Ta, tinha dois cachorros, o Pita e o Repita, nadando.........
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046
- Um peixe diz ao outro: Que faz seu papai?
E o outro lhe responde:
- NADA. E o seu?
- NADA tambem.
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047
Dois amigos não se viam a muito tempo.Um pergunta para o outro:
-A quanto tempo, eu estou com uma loja de antiguidades e voce?
- Eu tenho posto.
-que bom, que tipo de posto?
-No cú de um, no cú de outro...
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048
A sinalização de Trânsito em Portugal é assim;
ACABASTE DE PASSAR POR UMA CURVA PERIGOSA!!!
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049
Um gato e uma gata estavam brincando de esconde-esconde. E a gata falou para o gato:
-Se você me achar, você me come. Se você não me achar... Estarei dentro do cesto!
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050
Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimentae arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um uísque?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...
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051
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
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052
A mãe do joãozinho estava gravida e pergunta
- Filho vc prefere irmãozinho ou irmãzinha?
-se não for pedir muito prefiro uma bicicleta,ou um PS3 ou wii...
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053
O professor de ciências explica:
- Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...
- Péra lá! - interrompe o Joãozinho. - Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de buceta mal aproveitada?
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054
O corintiano nunca tinha ido à missa, e quando chega o padre está falando:
- Acabamos de ler... Coríntios 1, versículo 6!
- Puxa, assim não dá! Até na Bíblia o Corinthians está perdendo!
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055
Era uma vez, uma loira que estava no shopping e ela ligou para amiga que também era loira e disse:
- “miga” você não sabe... Eu tava aqui no shopping e a escada rolante quebrou! Aí, eu tive que ficar 3 horas e 42 minutos em pé.
E a amiga disse:
- Larga de ser burra! Por que você não sentou?
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056
Frase em um caminhão carregado de porco.
"Não sou Corintiano, mas carrego a torcida"
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057
Certa vez, Manoel estava pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:
-Torre, eu quero pousar.
-Certo, Manoel, me dê sua altura e sua posição.
-Tenho 1,68m e estou sentado.
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058
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa.
De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil.
Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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059
Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
— O que foi isso?
O cara respondeu:
— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
— E a outra?
Ele respondeu:
— Adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!
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060
Um homem liga para o apresentador de um programa de radio e diz:
- Acabei de encontrar uma mala com 500 mil doláres. Há também o nome e o endereço de alguém chamado Antonio de Souza, Rua 7 de setembro, 30, em São Paulo.
- E dai? diz o apresentador.
- O que quer que a gente faça?
- Voces poderiam tocar uma musica para ele?
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061
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do tunel será apagada.
Assinado:
Deus.
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062
"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
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063
- Querido, voce percebeu? Comprei uma nova escova sanitária... diz a mulher.
- Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higienico.
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064
O Joãozinho estava na Escola, quando a professora pergunta:
-Joãozinho, o que é uma pessoa caníbal?
-Sei não professora!
-Como não sabe? Presta atenção: se você comer seu pai e sua mãe, por exemplo, o que você é?
-Tarado sexual!
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065
O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!
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066
Na Lua de Mel, um tanto quanto descepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
— Tudo bem, Carla! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
— Pô, Carla! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Calma! Estou contando!
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067
Ainda em lua de mel, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!
— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!
— Eu sei, mamãe, eu sei, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?
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068
A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
— Diga filha, qual foi a reação dela? — pergunta ele, curioso.
— Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
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069
Todo dia o Juquinha perguntava pro cdf quatro-olhos:
- Você conhece o Sunda?
- Que Sunda?
- Aquele que comeu sua bunda!
Não tinha jeito. O garoto, com Q.I. igual a mil e esperteza zero,
sempre caia na do Juquinha. Até que um dia, chorando, resolveu
contar a história pro pai. O velho, raposão, o ensinou a revidar:
- Tão logo você o encontre, já vá perguntando: "Você conhece o
Locha? "Quando ele perguntar: "Que Locha?", você responde:
"Aquele que te pôs na coxa!"
O quatro-olhos passou a noite inteira treinando. No dia seguinte,
assim que viu o Juquinha, já foi disparando:
- Você conhece o Locha?
- O primo do Sunda? - rebate o Juquinha.
- Que Sunda?
- Aquele que comeu sua bunda!
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070
Frase de restaurante sujo:
"Aqui vendemos comida mais barata!"
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071
"Profissão de ator de filme pôrno é foda"
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072
- Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
- Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!
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073
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
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074
Uma famosa construtora necessitava dos dois melhores pedreiros do Brasil para executar uma grande obra num pais da Ásia...
Enfim encontraram os dois, colocaram - os no avião e partiram...
No momento em que sobrevoavam o deserto do Saara, o avião teve uma pane na turbina e fez um pouso forçado no deserto.
Quando os dois pedreiros pisaram na areia um olhou para a cara do outro e disse:
- Chico, quanta areia nesse lugar, meu Deus do Céu!
- Zé, quando chegar o cimento nós tamo fudido!
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075
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
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076
Como é duas galinhas fazendo café ?
P: pó pô pó?
R: pó pô!
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077
Como que o Pinóquio descobriu que era de madeira?
R: foi bater uma punheta e pegou fogo!
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078
-Mestre, como saberei realmente se sou um homem?
Confucius responde:
- veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas; porém, advertiu Confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. É que na verdade alguém está te enrabando ...................
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079
O que o ovo novo falou para o ovo velho?
R: Ovô!!
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080
Na mesma hora chegou na sala de parto uma mulher branca e uma neguinha. Logo nasceu o nenê da branca. O médico deu um tapinha na bunda, o nenê chorou e logo foi colocado no berço. Aí, nasce o da neguinha. O médico deu um tapinha na bunda, dois... tres... dez... Até que a mãe, revoltada, repreendeu-o:
- Mas, doutor o outro bebê o senhor deu um tapinha, e no meu você não pára mais de surrá-lo!...
- Mande ele largar o meu relógio que eu paro de dar tapas!...
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081
Um negão vindo da África passava na rua com um papagaio.
Um senhor passou e disse:
- De onde veio o bichinho ?
O papagaio respondeu;
-Da África.
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082
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e, o homem está sempre pronto para quem vier e der.
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083
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
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084
- Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.
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085
O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
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086
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !
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087
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caralho!
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088
O que uma nuvem disse pra outra?
Nu vem não !!!
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089
Dois limõezinhos atravessando a rua:
- Olha o carro!!!... prufft
- Ai meu olho!!!... prufft
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090
Tinha duas bolas de futebol andando pelo deserto, quando uma gritou:
- Olha o cáctussssssss
- Que cáctusssssssssssssss
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091
A "radinha" falou para o "radinho":
-Vamos ter um "radinho"?
E o "radinho" respondeu:
-Não, eu sou estéreo !!!
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092
Um bêbado fala pro outro:
- O certo é gripe ou gripa?
- Gripe
- Então eu to gripedo!
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093
O marido chega em casa e a mulher tá lavando o bebê:
- Por que você tá segurando o bebê pelas orelhas? Por que não segura ele direito?
A mulher responde:
- Tá louco? Você acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!
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094
Os três chineses, Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
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095
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda...!
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096
O arquiteto é um profissional que não foi macho pra ser engenheiro e nem viado o suficiente para ser decorador!
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097
O que o cachorro falou pra cadela na porta da farmácia?
R: Mete ou Late !
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098
- Mamãe.... mamae, por que eu estou andando em circulos?
- Cala a boca, senão prego seu outro pé no chão!
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099
Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.
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100
O baiano chegou para a mãe e falou:
- Mãe, já que a senhora vai viajar, quando voltar traz um relógio que fala as horas para mim?
Aí a mãe falou:
- Mas você tem relógio!!!
-Mas o meu tem que olhar para ver a hora...
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101
Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?
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102
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!
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103
O menino chega em casa chorando e fala pra mãe:
- Mãe, na escola todos os meus colegas ficam zuando da minha cara falando que eu sou dentuço!!!
- Tá bom filho, mas agora fecha a boca que você está riscando o piso!!
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104
O velho cego entra na peixaria e diz:
- OLAAAAAAAAAAAAAAAAAA MULHERES!
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105
2 caminhões voando , um vira pro outro e fala:
-Caminhão nao voa!
Ele caí…o outro não entende e fala:
- Como vc consegue ficar voando ai ainda ?
- É que sou caminhao PIPA.
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106
Iam dois grãos de areia no deserto, um vira pro outro e fala:
- Olha! Acho que estamos sendo seguidos!
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107
A filha grita com a mãe:
- Sua filha da puta!!!!!!!
- Quem é filha da puta?
- Eu...
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Dois mercados estavam voando, um deles cai e pergunta:
- Como consegues continuar voando?
- Ah! É que eu sou o super mercado!
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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos?
- Não é a mamãe!Não é a Mamãe!!!
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CLIENTE- Garçom, o senhor tem coxinhas de galinha?
GARÇOM- Não senhor, eu ando assim por causa do reumatismo.
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AFOGADO- Help! Help!
PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo inglês, era muito melhor você aprender a nadar.
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A menina de 15 anos diz para a amiguinha:
— Eu aprendi como é que se faz bebês!
E a amiguinha de 18 anos responde:
— Grande coisa! Eu já aprendi até a evitar!
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1º. louco: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. louco: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. louco: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o quarto louco vai falar.
o quarto louco engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...
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Era uma senhora tão pequenininha, mas tão pequenininha que em vez de dar a luz ela dava faísca.
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Tinha duas vacas voando uma olha pra outra e diz:
- vaca nao voa!?!?!!?
e outra disse:
- mas vaca tambem nao fala?!?!?!
e as duas cairam!!!!
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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
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Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
- Me diga cinco marcas de uísque.
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell`s e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja.
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinhas.
- Jontex... Olla...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.
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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai
ficar com... com... com...
E o garoto:
- Contente!
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O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
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Placa no consultório do veterinário:
"FUI ALMOÇAR. SENTADO! QUIETO!"
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A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar
com alguém na boca?
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O sujeito esta passando por um terreno baldio, quando ve um outro faturando
uma anã atrás de um pilha de tijolos.
- Comendo, hein? - comenta, ele.
- Não! Só estou fazendo um lanchinho!
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Mini-saia é como arame farpado: Protege a propriedade mas não tira a visão !!
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Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura!
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Um menino de quatro anos está tomando banho e examina a cabecinha de seu pênis.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho, ainda não...
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Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
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Dois meninos entraram no hospital, o médico perguntou para um deles o que ouve ?
Ele falou:
-É que sem querer engoli uma bolinha de gude.
-E você o que quer?
-A bolinha, ela é minha.
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Um cara chegou para o outro e disse:
-Perdi minha mulher por causa da bebida.
O outro pergunta:
-Como? você bebe demais?
Ele responde:
-O caminhão da Bhama atropelou ela.
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Dois colegas de trabalho conversam, quando surgem duas donas boazudas. Um deles diz: - Lá vêm minha mulher e minha amante juntas. - Engraçado. Eu ia dizer a mesma coisa!
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pergunta pro doutor :
- É o senhor que é o olhista ?
- Não... eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muie... tua doença e nos oio...
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Um cara convida o amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso :
- Tá vendo ? Foi naquela casinha que eu nasci ! Neste pomar aprendi as coisas da vida.
Foi onde transei pela primeira vez... me
lembro como se fosse ontem !
- E cê lembra o que foi que ela disse ?
- Béééééééé!!!
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Manoel queria casar com uma moca virgem e bem ingênua.
Por isso resolve ir para a roça, procurar uma caipira daquelas
bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só.
Em dois meses se casaram e, na noite de núpcias, Manoel resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa.
Para começar, botou o negócio pra fora :
- Meu bem, isso e um pinto !
- Credo, uai! Antão da miio pra ele fica logo um galo feito como o do Janjão!
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Dez anos depois, a moça do censo voltou aquela cidadezinha do sertão
e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.
Então, perguntou a uma velha moradora :
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E facir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade...
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Sabem por que o super-homem é considerado de nacionalidade portuguesa? Porque ele é o único homem que veste a cueca por fora da calça.
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Papai Noel passa com seu trenó sobre a Etiópia. Lá embaixo, um bando de negrinhos raquíticos e famintos começa a gritar: - Papai Noel! Papai Noel! Joga presente! Joga presente! E o bom velhinho: - Na-na-ni-na-não! Criança que não come não ganha brinquedo!
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O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei.
- De quem é esse narizinho?
- Não sei.
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei.
- É... você tem razão... esse necrotério está uma bagunça.
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum...., hum........, hum.......aiii......aiiii.....!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
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Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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-Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima da blusa dela, padre. - Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
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Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:
— Bicha, bicha, bicha
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Qual o menor Zoo do mundo?
- A bombacha, cabe só um viado dentro!!!
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Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:
— Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.
Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...
O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:
— Eu tô com uma dúvida, senhora.
— Qual é?
— E nas coxinhas, não vai nada?
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145
Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta pra mãe:
-Manhê, aquele passarinho é de comer?
-Não, filho, só o recheio...
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146
Peido e filho só o dono para aguentar...e olhe lá!
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147
Mulher é assim:
Mijam sem pôr a mão
Trepam sem ter tesão
E falam sem ter razão
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Um canibal pro outro:
-Você gosta da sua mãe??
- Depende do tempero...
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149
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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150
O gaucho foi ao consultorio médico fazer os exames de prostata:
-Tire a roupa e fique de quatro, diz o médico.
-Logo que começa o exame de toque, o gaúcho meio desconfiado pergunta:
_Me diz uma coisa Dr., se o senhor está com a mão esquerda no meu ombro esquerdo, e sua mão direita no meu ombro direito, qual dedo o Sr. está usando?
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Dois caipiras estavam andando quando de repente passa por ali um avião.
E um deles grita:eai Araújo.
E o outro pergunta:você conhece ele?
E o outro responde:não!Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!
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Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
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153
Vamos deixar de ser egoísta e
pensarmos um pouco mais em nós mesmos...
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154
Se você algum dia, sentir o desejo de trabalhar...
Senta que o desejo passa!
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155
Deus fez a mulher com a costela do homem ,
já pensou se fosse com o filé?
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156
Amar sem ser amado,
é como limpar o cú ser ter cagado.
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O Judeu Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz
ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.
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158
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
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Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha
e observando com atenção a bóia, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três
meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher
assim!!!
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O caipira leva sua égua para cruzar com o cavalo da vizinha que
é solteirona e gostosa. Eles observam os animais e o caipira sai
com uma:
- Sabe vizinha vendo esse cavalo, se divertindo dá vontade de
fazer a mesma coisa... E ela:
- Faz, uai.. a égua é tua...
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Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você
come sempre isso?
- Toda vez que chove!
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162
O médico examinou a senhora simples, recém-chegada do
interior e perguntou:
- A senhora tem orgasmo?
- Como é esse nome aí, doutor?
- Orgasmo, a senhora tem?
- Doutor, espere ainda.
Falando isso a humilde senhora levantou-se, foi até a
porta e gritou o marido:
- Zé, o doutor tá perguntando se eu tenho orgasmo.
E o marido responde:
- ô,muié burra, tu num tem Orgasmo não, tu tem é Unimed.
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163
Dois caipiras estão conversando, quando um pergunta:
- Cê sabe me dizê quais são as melhor coisa do mundo?
- Boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada!
- E as trêis pior?
- Boi doente, cerveja quente e mulher da gente!
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164
O bebado chegou pro caixa do bar e disse:
-Por favor... mi dê um maço de cigarro
O caixa deu um maço cigarro, entao o bebado foi andando...
ai ele foi abri o maço de cigarro e leu o aviso:
Ministério da saude adverte:fumar causa impotencia sexual
O bebado voltou e falo pro caixa do bar:
- ôoo meu amigo... faz um favor pra mim... troca esse maço
de cigarro por um que da cancer no pulmao!!!!!
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165
Em um quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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166
- Você sabe por que todo baixinho tem mal hálito?
- Porque tem a boca perto do cú!
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167
O cara sofria de aminésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível aminésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?
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168
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
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6 verdades incontestaveis
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...
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O marido é arrastado pela mulher para assitir a uma ópera. Meia hora apos o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
-Olha, que horror!o casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
-E você me acordou só para me dizer isso?
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Verão, calor muito forte, o marido sai do banho e diz para sua mulher:
- Gordinha, está fazendo muito calor e tenho que podar o gramado. O que você acha que os vizinhos vão falar se eu sair peladão?
A mulher responde:
- Acho que vão dizer que eu me casei com você por dinheiro...
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172
O portugues passa em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
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173
Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
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174
A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:
- Mas que coisa feia, Juvenal!
- Feia mas mexe muito gostoso!
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175
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
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176
Um cara diz, orgulhoso: "Minha mulher é um anjo!".
O amigo observa: "Você tem sorte, a minha ainda está viva!"
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177
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!
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178
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
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179
O Rico eo Pobre
Rico que come muito........Gourmet
Pobre que come muito.......Esfomeado
Rico de unha pintada.......Playboy
Pobre de unha pintada......Boiola
Rico de roupa branca.......Médico
Pobre de roupa branca......Pai de santo
Rico de sandália......Turista
Pobre de sandália ....mendigo
Rico lento jornal....Intelectual
Pobre lendo jornal....Desempregado
Rico de terno.....Empresário
Pobre de terno....Defunto
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Um homem colocou nos classificados:
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
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181
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
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182
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
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183
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!!'
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184
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por quê? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
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185
Primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
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186
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos boiam, boiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
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187
Uma vez um homem casado disse :
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
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188
"No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem homem usando a PUNHETA como genérico."
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189
O Zé estava jogando buraco com sua mulher, mãe, vizinha e a tia quando de repente falou para sua mulher, Maria acho que vou pegar o morto, a mulher foi logo dizendo: Vai urinar de novo Zé?
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190
CÁLCULO DE GÊNIO OU DE LOUCO???!!!
FAÇA O TESTE. SE PUDER, EXPLIQUE-ME COMO O CARA BOLOU ESSA MALUQUICE, PORQUE TEM COISAS QUE NEM PITÁGORAS EXPLICA...
Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros numeros de seu telefone;
2 - multiplique por 80.
3 - some 1.
4 - multiplique por 250.
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8 - divida por 2.
Reconhece o resultado???????
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Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.
- Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tou com um problema muito sério.
- O que é?
- Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.
- Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
- Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.
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192
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
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193
O Manel e a Maria vão ao jogo de futebol. Como lá em Portugal mulher também demora uma eternidade para se arrumar,
eles chegam no estádio no início do segundo tempo.
O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Viu só? Chegamos a tempo!
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194
Certo dia de manhã, o Joãozinho bate na casa do padeiro, que tinha sua padaria ao lado, e pergunta:
- Seu Manoel, tem pão de ontem?
- Ora, claro que sim...
- Bem feito!!! Quem mandou fazer pão demais, daí sobra mesmo...
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195
E na aula de matematica:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?!
- A senhora fica aleijada!
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196
Vocês sabem qual a diferenca entre homosexual e bicha?
Homosexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
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197
A bichinha chega com as mãos escondidas atrás das costas e diz para um rapaz bonito:
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos, eu dou para você.
Aí o rapaz pensa e diz:
- Cinco!
- Acertou! Amanhã eu trago as outras três.
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198
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
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199
A professora em sala de aula de escola lusitana:
- Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
- O pinto de meu pai!
- Como?
- Outro dia de noite, ouvi mãe dizer pra o pai: Esse aí nem DEUS levanta!!!
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200
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
- Pois minha mãe disse que, com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
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201
A mulher e o Sexo:
| A mulher e o sexo! |
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
|
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
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