Um garoto fez 15 anos, e seu pai pensou que já era tempo de levá-lo na zona. Primeiro, ensinou tudo a ele: como meter, como deixar a mulher excitada, as posições... Num dia, deu 100 reais a ele e disse para de noite ele começar a se preparar para ir lá porque ele iria sozinho, pois seu pai ia trabalhar a noite inteira. Quando ele estava saindo, sua avó chegou:
-Meu neto, onde você vai?
-Na zona, vó.
-Não, filho! Me dê esses 100 reais que eu trepo com você! No outro dia, chega o pai:
-E então filho, como foi na zona?
-Eu não fui lá, comi minha avó.
-Desgraçado! Você comeu a minha mãe!
-Você sempre comeu a minha e eu nunca falei nada!

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Aquele velhinho que todo santo-dia almoçava no mesmo bar, quando chegava na última colherada de
sopa, gritava que não ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontrado no prato. Um cabelo
duro e suspeito. Chateado, o dono do bar resolveu seguir o velhinho, depois da refeição, e viu
que ele entrava em um bordel. Esperou a hora exata e, ao abrir a porta do quarto, pegou o velho
com a boca na botija de uma linda mulher. Aí, ele gritou:
- Ah, velhote sem-vergonha! E depois dessa ainda não quer pagar a sopa!
E o velhinho:
- E daí? Se eu achar macarrão aqui, também não pago!

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A jovem de 17 anos vai passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega à noite a moça vai para o seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso menina?
- Isso o quê vovó?
- Você aí sem roupa!
- Não vovó, estou usando o pijama do amor. - responde a jovem.
- Puxa que pijama legal... - diz a velhinha.
Chega a noite, o velho entra no quarto e vê a velha nua.
- O que é isso mulher? Tá maluca?! - pergunta ele.
- Isso o que meu velho?
- Você aí, deitada sem roupa?
Ela responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha...

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A velha chama os filhos para reclamar do comportamento anormal do marido. A coitada desabafa:
- Ultimamente, ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite! Eu já não agüento mais e queria
que vocês tomassem uma providência, urgentemente.
Prontamente os filhos foram conversar com o pai e ouviram dele a seguinte justificativa:
- Meu procedimento mudou conforme orientação médica! - e mostrou uma receita do médico.
Os filhos leram a receita e disseram:
- Pai, o senhor está interpretando mal! O doutor recomendou que o senhor comesse "AVEIA" de manhã,
à tarde e à noite...

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Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:
- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.
- Casar? Que idade o senhor tem?
- Oitenta e nove.
- E a sua noiva?
- Vinte e quatro!
- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferença
de idade pode ser fatal!
E o velhinho:
- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

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Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há
entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por
satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com
dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, saco!

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Alencar, um velhinho muito legal, vai até o médico fazer sua consulta mensal. Chegando lá, diz:
- Doutor, aquele remédio que o senhor passou é ótimo! Eu me lembro de várias coisas do meu antigo
trabalho, que não lembrava há muitos anos!
- É mesmo? E o que o senhor fazia?
- Ah, eu era chefe do departamento pessoal. Trabalhei 30 anos numa multi-nacional. Uma empresa que
tinha mais de cinco mil funcionários. Viu como minha memória está cada vez melhor?
- Está sim, meus parabéns! Logo logo, o senhor estará 100%!
E o velhinho, como se mudasse de assunto:
- Pois é... mas afinal de contas, o senhor trabalha em quê???

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Uma mulher de 70 anos de idade foi ao médico para fazer um exame. O médico disse que ela estava
precisando de mais atividade cardiovascular e recomendou que fizesse amor três vezes por semana.
Um pouco sem graça, ela disse ao médico:
- Por favor, diga isso a meu marido.
O médico foi até a sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava fazer amor
três vezes por semana.
O velhinho, de 79 anos, perguntou:
- Que dias da semana, doutor?
O médico responde:
- O ideal seria às segundas, quartas e sextas.
E o marido:
- Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de ônibus...

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Numa casa de repouso, uma velhinha fala toda empolgada para outra:
- Qual o nome do alemão que nos deixa doidinhas?
- Alzheimer, minha querida... É Alzheimer!

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Um velhinho de oitenta anos entra num elevador, onde uma ascensorista linda, de olhos azuis e um
corpo deslumbrante, pergunta:
- Sobe?
E o velhinho:
- Quem me dera, minha filha... quem me dera...

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O velhinho acorda animado naquela manhã. Olha para as mãos e diz:
- Mãos queridas, hoje vocês estão fazendo 90 anos. Parabéns!
Olha para os pés e diz:
- Pés amados, hoje vocês estão fazendo 90 anos. Parabéns!
Aí, meio triste, olha para o pênis e diz:
- Ô, meu velho amigo... Se você estivesse vivo, hoje estaria completando 90 anos...

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Uma menininha pergunta para sua avó:
- Vovó... que que é um amante?
Imediatamente a avó se levanta apressada do sofá e sai correndo pela casa gritando:
- Ai meu Deus, amante, que horror! Minha nossa Senhora! Cadê o segredo do cofre! Aiiiiii...
Vai até seu quarto de bagunça e abre a porta de um velho cofre que tem o tamanho de um armário,
e de lá cai um esqueleto.

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Um velhinho de oitenta e cinco anos volta da viagem de lua-de-mel e um amigo pergunta:
- Como foi a sua lua-de-mel?
- Foi ótima!
- E o sexo, como foi?
- Ah, fizemos amor quase todos os dias!
- Quase todos os dias?!
- Isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

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Um velho de 74 anos, vence uma maratona e é entrevistado por um programa de Esportes:
- Inacreditável, o senhor com 74 anos ainda está em excelente forma! Conte para nossos
telespectadores, qual é o seu segredo. - Diz o apresentador do programa.
- Isso vem de família. Meu pai tem 95 anos e é campeão de natação!
- Meu Deus! Eu preciso entrevistar seu pai também...
- Se quiser entrevistá-lo, amanhã ele estará no casamento do meu avô.
- O quê??? Do seu avô?? Quantos anos tem seu avô?
- Cento e treze.
- Isso é incrível!!! O senhor vence a maratona aos 74, seu pai é campeão de natação aos 95, seu avô
aos 113 anos ainda quer se casar!!
E o velho:
- Quer casar, não! ELE TEM QUE CASAR!!

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No quarto de um asilo dormiam mais de 50 velhinhos e havia uma escarradeira, bem no centro do
quarto. Como a escarradeira nunca tinha sido lavada, estava quase lotada e esverdeada de tanto
catarro. Um belo dia, o tal objeto apareceu limpinho, tão limpo, que parecia novo.
Felizes, os velhinhos, quiseram descobrir quem tinha realizado a boa ação.
Foram perguntando um a um, até que um deles disse:
- Fui eu! É que ontem à noite eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e
aí eu fui chupando, chupando, chupando...

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Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu
uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- Ha!Ha!Ha!Ha! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
E o médico:
- Exatamente!!

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O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
- Quero saber se está tudo em ordem, porque vou me casar o mês que vem!
- Casar? Que idade o senhor tem? Pergunta o médico.
- Noventa e dois.
- E a sua noiva?
- Vinte quatro!
- Vinte quatro?! Nesse caso, o senhor deve tomar cuidado, essa diferença de idade pode ser fatal!
- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

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Um policial rodoviário avista um carro andando em baixa velocidade numa auto-estrada.
Resolve pará-lo. Para sua surpresa, lá estão quatro velhinhas. Ele diz para a motorista:
- A senhora não sabia que andar devagar demais pode provocar um acidente?
- Mas seu guarda! Eu estava no limite de velocidade... Dê uma olhada na placa.
- Aquela placa indica o número da estrada, BR 050. Não vou multá-la, se a senhora prometer ter mais
atenção. Antes, posso lhe perguntar se as demais estão passando bem? Parecem tão assustadas...
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR 201...

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O médico pergunta ao seu Jesuíno em tom de sacanagem:
- E aí, como está seu Jesuíno, tudo "firme" ou tudo "mole"?
E o velho na maior cara de pau:
- Tudo indo... Eu só tenho que reclamar da minha memória. Ainda ontem, de madrugada, eu bati na
porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse:
- Mas o que é isso, seu Jesuíno? Outra vez? Assim eu não agüento!...

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- Qual é a sua idade? - pergunta o juiz à velhinha em sua trigésima audiência.
- Tenho 65 anos!! - respondeu ela.
- Ué, já faz mais de 20 anos que a senhora declara que tem 65 anos...
- É verdade, meritíssimo!!
Como pode ver, não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...

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Mário (de 70 e poucos anos), ganhou no bingo uma Ferrari e chamou o amigo Sunda (de 70 e muitos anos) pra estrear o carrão. Durante o passeio, o velho ultrapassou 5 sinais vermelhos, entrou contramão 2 vezes e fez todas as curvas a 180 km por hora. Aí o amigo apavorado:
- Puxa... Mário, será que dava pra ir mais devagar nas curvas?
E o idoso motorista:
- Deixa de ser froxo, Sundaaaaaaa!!!
Se tá com medo, faça como eu, quando chegar a curva feche os olhos, pô!

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Seis horas da tarde em São Paulo, metrô lotado de gente.
Uma velhinha se equilibra encostada num cano de metal e faz palavras cruzadas.
Olha para trás e dá de cara com um tremendo negão se esfregando nela. Puta da vida a velhinha diz:
- Preto, peludo e fedido!
E o negão:
- Se for com duas letras, é cu!

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Três velinhos ex-pracinhas conversam, cada um justificando aos demais suas mutilações de guerra.
O que não tinha perna:
- Foi na guerra de 32.
O que não tinha braço:
- Foi na guerra de 45.
O que tinha boca torta:
- Foi em 69...

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O velhinho já nas últimas, na cama do hospital.
Meses na base de injeções, soros, supositórios, principalmente.
Eram supositórios de todo tipo e tamanho:
Grosso, fino, curto, comprido...
Quando o coitado está prestes a dar o último suspiro, entra uma freira levando uma vela na mão. O doente vê aquilo e berra:
- Nãão! Aceso, não, pelo amor de Deus!

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Astolfo, aquele velhinho de 89 anos, levou a ninfetinha pro motel.
Depois de uma hora de tentativas infrutíferas, ele vira pra moça e diz:
- Olha, eu vou botar mole mesmo pra não te machucar, viu!

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Seu Adamastor, um aposentado (desses que o presidente costuma chamar de vagabundo...) vai para fila da Caixa Econômica pra pegar aquela "merreca" de salário.
Como as notas que recebeu estavam sujas e feias o caixa, com pena, diz:
- Puxa, espero que o senhor não tenha medo de micróbio...
- Micróbio? Não tem perigo não! Nem micróbio consegue viver com um salário desse!

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Um velhote andava com uma garota de vinte anos muito boa.
E os amigos comentavam entre si a diferença de idades.
Um deles, tendo mais confiança, abordou o velho:
- Ei, amigo, você não vê que ela não gosta de você e que só te namora pelo teu dinheiro?
Ao que o velho respondeu:
- Quero lá saber disso?
Quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.

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