Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".

E entao ficou feliz!

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

E entao ficou feliz!

Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.

Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".

Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS

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62

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Nao, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Nao, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, sao os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Caramuru Abbud, às suas ordens!

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63

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: 

- Um deles disse: Para mim a melhor é o 69!

- O outro disse... para mim é o papai e mamãe!

- E o último disse: Não há nada melhor do que o RODEIO!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.

O homem explicou: 

Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: 

"Esta é a posição favorita da minha secretária... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS."
 
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Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
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65
 
O Empresário chega pra mulher e diz: 

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição? 

- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda. 

- E o que foi que ela disse? 

- Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!
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66
 
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.
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67
 
Uma mulher vai ao consultório medico e fala:
- Doutor meu marido não faz sexo comigo a 4 anos!
- Então você coloca uma gota deste frasco que eu vou te dar na comida dele que logo, logo verá resultados!(disse o doutor)
Então no mesmo dia a mulher faz o jantar e pinga uma gota na comida de seu marido. De noite o marido dela e ela começam.(aquilo que vocês sabem o que)
No dia seguinte ela faz a mesma coisa só que desta vez pinga 2 gotas.
E ela fica feliz por que foi o dia mais feliz da vida dela.
No dia seguinte faz a mesma coisa só que desta vez derrama tudo dentro da comida do marido.
Passam 15 dias e o doutor não soube de nada e então resolveu ligar pra casa da mulher pra ver o que tinha acontecido.
E aí o filho dela de 4 anos atende o telefone.
-Por favor, criança sua mãe está?(pergunta o doutor)
E aí o menino responde:
- Minha mãe morreu, meu cú ta ardendo, minha irmã fugiu, a empregada ta grávida e o meu pai ta no quintal dizendo vem totó vem!
 
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68
 
Um sujeito, com muito medo de pegar gonorréia e outras doenças, mesmo usando camisinha, ouviu dizer que antes de transar deveria espremer um limão na vagina da prostituta. Se ela gritasse de dor era porque estava doente, se não gritasse, era porque estava boa.
Chegou na zona, escolheu uma mulher, foi pra cama com ela, e começou a espremer o limão.
Espremeu metade e nada dela gritar.
Espremeu outra metade e nada.
Espremeu um inteiro, e nada.
De repente, de saco cheio a mulher falou:
- Pô, meu, você vai fuder ou vai fazer caipirinha? 
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69
 
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69... Que diabos é isso? Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse: Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e vc coloca a suano meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se vc pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
 
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70
 
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...
 
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71
 
 Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...
 
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72
 
 
 A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca: 
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! 
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? 
- Porque não telefonou? 
-Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! 
A garota, chorando: 
- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta... 
- O QUÊ ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais !!! 
- Ta bom, papai. Como o Sr. quiser... 
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passar o Reveillon abordo do meu iate em Búzios, e.... 
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? 
- Prostituta papai, Snif, snif !!! 
- Ahhh, bom! Que susto você me deu filhinha!... Eu tinha entendido protestante!!!
 
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73
 
Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho.
De repente escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair.
O problema é que ela mora no 30º andar. E lá vai ela caindo... 
- AHHHAAAHHH.....
Quando ela chega ao 20º andar uma mão a segura e ela feliz por ter sido salva:
- Obrigada... Obrigada...
- Voce trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo.
- Queque'isso. Claro que eu não. Eu sou uma mulher de respeito...
- "Ha. Então vá te fuder..." e a solta. 
- AHHAAAAAA......
- Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura....
- Obrigada... eu já estava quase morrendo....
O homem vendo aquele mulherão diz:
- Voce me chupa?
- Que voce pensa que eu sou, seu canalha...
- Ae'? Então vai te fuder... e também a solta.
- AHHHAAAAAA.....
- Quando ela está no nivel do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
- Voce ... 
E mais que depressa ela diz, desesperada:
- Eu te chupo, eu trepo com voce...
- Sua puta, que nojo!!!!!!!!!!(a bichinha solta a mulher)
- AHHHAAAHHHH....
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74
 
Estavam dois amigos (A1 e A2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois é velhinho, nesse mundo já fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula até pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atômica.
A1: chupada atômica? que porra é essa?
A1: chegado, vai aí no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver.
Aí o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00.
O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, aí ele disse:
A1: Olá eu gostaria de experimentar a chupada atômica...
Loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aí.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou.
A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... 
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina,
Mas aí não passou 1 minuto e o cara:
A1: Pára, páaaaaara, PÁÁÁÁÁAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
Loira: o que foi, meu bem?
A1: PÁRA QUE O LENÇOL TÁ ENTRANDO PELO MEU CÚ!
 
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75
 
Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - disse uma - quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa! Era assim grossa? 
- Não, era assim suja!
 
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76
 
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!
 
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77
 
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora: 
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de queijo!
- Queijo??
- É para combinar com o cheiro da buceta da Maria!
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Diálogo no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas tenho que contar-lhe:
- Por um acidente, um vibrador ficou preso dentro da minha buceta...
- Compreendo, senhorita, compreendo - Interrompeu o medico, tentando ser gentil. 
- Claro que preciso examiná-la, mas, à principio, a melhor solução
  parece ser operar e extrair o vibrador.
- Extrair?! Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para o senhor trocar as pilhas.
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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: 
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
  Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou! 
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico. 
No dia seguinte, o cara volta. 
- Doutor, não entrou! 
- Não é possível! Leva este outro produto aqui.
  É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? 
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: 
- Doutor, não entrou! 
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
  Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
  ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. 
E no dia seguinte o cara voltou: 
- Doutor, não entrou! 
E o médico assustado: 
- Não entrou?? Como? 
E o cara: 
- Não entrou no copo! 
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O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou: 
- Tenho boas e más noticias. 
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final. 
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros. 
- Ôba, ôba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia? 
- É maligno! 
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81
O rapaz foi ao médico. 

- Doutor, eu tenho um problema: não sei 
se sou homossexual ou não. 

- Vamos examinar . 

O doutor pegou um testículo do rapaz e pediu. 

- Diga noventa e nove. 

- Noventa e nove. - disse prontamente o rapaz. 

O médico pegou o outro testículo do rapaz. 

- Diga noventa e nove. 

- Noventa e nove. 

O médico então enfiou o dedo no cú do rapaz. 

- Agora diga noventa e nove. 

- Um...dois...três...quatro... 
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82

O surfista muito forte e másculo foi preso. Já na cela, o xerife o chamou em um canto e disse: 
- Olha, meu amigo, aqui é uma democracia, então cada dia um tem que fazer papel de mulher. 
Para você ver que não estou mentindo, hoje eu vou fazer a mulher. 
- Bom, melhor assim, né? 
- Claro. Então você já pode começar a chupar a minha buceta. 

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