001
A menininha Mostra uma mãozinha fechada Para o menino e pergunta:
- Adivinha o Que eu Tenho Na Mão?
- Hmmmmmmmm! Uma bala!
- Não. Nada disso.
- Ah, ja sei. Hmmmmmmmm, Uma Moeda!
- Errou!
- Ahhhhhhh! Acho Que Já sei: uma bolinha de gude!
- Não!
- Então, o que é?
A menininha Olha pra Mão fechada e fala Meio tristinha:
- Não Nada ... Minha Mão É aleijada Mesmo assim ...
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002
A astróloga leva um adolescente FILHA AO ginecologista. O exame médico uma garota.
Astróloga:
- E aí, doutor? Virgem?
Médico:
- Não, não. Câncer.
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003
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de hum canário Uma agulha com. De repente, seu irmãozinho Mais novo Entra Correndo nd sala:
- Mana, mana, Aconteceu Uma tragédia! A vovó estava Fazendo tricô NA varanda e esbarrou Alguém Na Sua cadeira de rodas. Ela Caiu Pela escada e Foi Parar não da rua do Meio. Aí Veio ENORME UM CAMINHÃO e dela Passou Por Cima ... Não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não eu rir faz, senão eu Errar o olho do canário!
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004
E o Garotinho parágrafo mãe a:
- Mamãe, Por que o papai ESTÁ Correndo Tanto?
- Cala a boca e continua atirando!
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005
Manhã de Natal. Os Dois Irmãos acordam e correm um SO n Árvore Presentes ver. Para o Mais Velho Uma reluzente bicicleta, n º O mais novo, eh carrinho de plástico.
Logo, o Mais Velho Começa Provocar a:
- Eu ganhei Uma bicicleta, VOCÊ Ganhou não ...
O Outro continuou quieto, brincando com o Seu Carrinho. DEPOIS Pouco, o Mais Velho Ataca Novamente:
- Eu ganhei Uma bicicleta, VOCÊ Ganhou não ...
Até Que O outro se enfezou:
- Câncer TEM Você, eu Não tenho!
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006
O filho Pergunta pra mãe:
- Mamãe, O Que Eu Vou Ser Crescer QUANDO?
- Nada! VOCÊ TEM câncer!
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007
O cara Entra no bar e hum Pede maço de cigarros. Vem Que hum Traz Escrito nd lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE adverte: Cigarro impotencia Causar PoDE" sexual.
Assustado, gritou pro balconista:
- Esse Não! Me Dá câncer Causa Aquele que.
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008
A moça sai Toda feliz do médico e vai Conversar com uma família, Que estava apreensiva Esperando NA RECEPÇÃO tod.
Mãe - Filha, e aí, O Que Disse o médico?
Filha - Falou Ele Tenho eu que ... hm ... esqueci!
E lá vai uma FILHA AO doutor Novamente perguntar:
- Doutor, Como É mesmo? Sargitário, Áries?
Doutor - E CÂNCER.
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009
- Doutor, eu Quanto tempo Tenho de vida?
- 10.
- Que o 10? 10 anos, 10 meses, 10 semanas?
- 9, 8, 7, 6, 5, 4, ...
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010
Num dormem Asilo 50 Velhinhos No mesmo quarto Uma escada e dez não centro do quarto. A escada imunda ESTÁ e Cheia de catarro. Um dia eles acordam e VEM uma escada brilhando. Ficam perguntando Para Todos Aconteceu o quê? Aí fala UM Chega que:
- Fui eu sim. Porquê? Along eu fui cuspir e hum Ficou fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando ...
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011
Carioca assim é, Já Nem liga Mais parágrafo bala perdida. Entra Ouvido Por hum e sai Pelo Outro!
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012
O filho Chega Para a mãe e diz:
- Mãe Posso brincar com uma vovó?
- Pode Filho Meu SIM, de modo ELA DEPOIS Enterra No mesmo Lugar Que hein encontrou VOCÊ!
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013
O menino Pergunta n. mãe a:
- Mãe, eu por quê tão Consigo andar em círculos?
Nisso, a mãe responde:
- Fique quieto, meu, Filho, eu Quer Que pregue O outro pé?
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014
O garotnho Para o pai:
Mamãe ESTÁ Tão fria comigo.
O pai:
Cala a boca e continua cavando!
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015
Incêndio NUMA Cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá não Décimo quinto andar. Sozinha Està e bombeiros Não SO dez Chegar la como.
A SOLUÇÃO e Abrir uma Rede. É o Que Fazem enguias e megafone gritam Pelo incentivando uma garotinha uma Pular.
Finalmente, pula ELA. QUANDO uma garotinha se Encontra poucos metros um do Chão, OS bombeiros gritam em coro:
- Oleee!!
E afastam uma Rede.
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016
O mudo ESTÁ NA rua andando e de repente Vê Uma placa: "Escola n º Mudos - Aprenda uma Falar em Poucas aulas".
Imediatamente Entrou sem Prédio, pagou uma taxa e da Matrícula Esperou ansioso Pela primeira aula.
Logo Entrou o professor e ordenou:
- Tire uma roupa e Fique de Quatro!
Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor, desceu como Calças e mandou-LHE uma vara.
O mudo:
- Aaaaaaa ...
E o professor:
- Muito bem, pode se vestir! Amanhã VOCÊ Volta o Aprender para B.
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017
Na porta do Céu, São Pedro atendendo ESTÁ OS recém-mortos:
- Nome?
- João da Silva.
- Morreu de quê?
- Tuberculose!
- Prove!
O sujeito lascou Uma celestial catarrada no chão.
- Ok! Pôde ENTRAR! Próximo!
- José da Silva.
- Morreu de quê?
- Lepra!
- Prove!
Balançou O sujeito e uma cabeça de Uma SUAS Caiu Orelhas sem celeste Chão.
- Ok! Pôde ENTRAR! Próximo!
- João José da Silva.
- Morreu de quê?
- De fome!
- Prove!
O sujeito PEGOU uma orelha do celestial Chão, lambuzou-a sem catarro COMEU EA.
Argh!
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018
Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com um notícia Que de tão LHE restam doze horas de vida.
DEPOIS de dar uma notícia Para a mulher, Ele acrescenta, entusiasmado:
- Fique triste Não, querida. Hoje vamos aproveitar Porquê, Jantar Noite ESSA não vamos Melhor restaurante, DEPOIS Beber e vamos Dançar A Noite Toda ...
E a mulher, com ar aborrecido:
- Pra VOCÊ é fácil. Voce vai ter Que Não Acordar Cedo Amanhã!
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019
O sujeito chilique UM TEM e uma família Correndo vai hum Chamar médico.
DEPOIS Uma Hora, o médico sai do quarto sem nada Absolutamente Dizer.
- E então, doutor? - Pergunta um Esposa, Apreensiva.
- São duzentos Reais! - Diz o médico, friamente.
- Mas o senhor Não vai receitar nada eu dar um elemento n?
- Ah, sim! Se Amanhã, Quando Acordar uma senhora, elemento estiver vivo ainda, de-LHE UM bom dia!
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021
Anjos Dizem ALGUNS, Que Madre Tereza de Calcutá estava Dando UMAs voltinhas Pelo Céu, Quando de repente ve um com Lady Di Uma auréola NA cabeça.
Indignada, ELA procuração São Pedro:
- Perdão, São Pedro! Não Consigo compreender uma Vontade de Deus - diz Num ELA Ataque de Fúria. - Sempre dediquei um Minha Vida EAo Pobres e desamparados, Nunca namorei, Nunca Possui material Bem softwares antigos, Nunca Assisti o Programa do Ratinho, Nunca acessei como Piadas do Mima e, mesmo assim, nao fui merecedora De uma auréola. Mas senhora ESTA ...
- Acalme-se, Madre! Aquilo NA cabeça da princesa Não e Uma auréola. É Apenas o volante do Carro!
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022
Ao ver o amigo Extremamente abatido, o Outro pergunta:
- Ei, houve o quê?! Por que VOCÊ ESTÁ COM ESSA cara?!
- Na Semana retrasada Morreu uma avó Minha ...
- Nada bom ...
- Mas ELA me Deixou Uma Herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na Semana Passada Morreu UM dos CITs my ...
- Nada bom ...
- Mas Ele me Deixou Uma Herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não Consigo entendre Por que VOCÊ ESTÁ triste assim!
- Essa Semana Estou com azar lascado um. Hoje Já É quinta-feira e Até Agora nada, Ninguém Não Morreu!
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23
O ceguinho vai nd zona, Pede Uma loira "e Vão direto para o quarto. Chegando quarto não, o ceguinho Não Perde tempo e logo vai Fazendo Tudo Que Tinha Direito, de
frente, de Traz, com o pé n. Cima, baixo, par de lado, Uma Verdadeira putaria! N final da Noite o ceguinho pergunta:
- Você vai Não vai Fazer 69?
E a loira "responde:
- Sim, mas tão em março do ano Que VEM !!!!!!!!
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024
Dois vesguinhos Foram uma clínica Uma e doutor AO perguntaram:
_ Doutor, Como Podemos Fazer n melhorarmos vesguice da.
_ Simples. QUANDO vocês derem o rabo vocês irão melhorar.
Ao clínica da Sairem, olhou UM Disseram Para o Outro e.
_ Vamos Fazer o seguinte, eu n dou VOCÊ e VOCÊ MIM Dá para.
_ Tudo bem.
Então abaixou hum como Calças EO Outro enfiou SUA mídia pica Que Uma garrafa de guaraná médio EO Outro berrou:
_ Para, para.
_ Que foi melhorou já.
_ Já, já. Estou curado.
Foi então uma Vez do Outro. Só Tinha Que Problema hum, hum Tinha Este pênis Refrigerante hum Que Parecia dois litros, mesmo assim mandou bala elemento e então gritou o outro:
_ Para, Pará.
_ Melhorou Que foi?
_ Não, Não, É Que a smile Então eu cego !!!!!!!!
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025
Certo dia UM Homem resolve se inscrever-se em concurso da UM:
- Seu Nome O?
- Jo-Jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Meu senhor Ora, Você e gago?
- Não, gago era Meu pai, Imbecil do escrivão EO Que me registrou com esse mês Nome!
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026
O Joãozinho fala par uma mãe:
- Mamãe o Juquinha Disse Que Ele TEM UM ta-ta-ta Taravo.
E a mãe Falou:
- Nossa Como é ele mentiroso!
E o Joãozinho:
- Não, mãe! Ele gago é.
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027
O Cliente liga Para o Seu Escritório de advogado e
diz:
- Eu gostaria de Falar com o Dr. Roberto.
A Secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto Muito, Não Será Possível, o Dr. Roberto Morreu!
O Cliente Desliga e 10 DEPOIS minutos, em nova LigAção, faz um MESMA pergunta:
- Eu gostaria de Falar com o Dr. Roberto.
A Secretaria informa Novamente
- Sinto Muito, Não Será Possível, o Dr. Roberto Morreu!
DEPOIS Pouco, novamente, o Mesmo Cliente liga e fala:
- Eu gostaria de Falar com o Dr. Roberto.
A Secretaria, irritada, diz:
- Meu amigo, O senhor Ligou Já Três Vezes e LHE Já UE
Disse Seu advogado, o Dr. Roberto Morreu, por quê
insistência ESTA?
- Ah - exclama o cliente - me Faz Tão Bem Ouvir ISTO!
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028
O Pedrinho em casa Chega, chama o pai e diz:
- Papai, Me lev zoológico não?
-Que é isso Filho? Os outros Se quiserem te ver, eles em casa Que Venham Aqui!
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029
Maurício tinha um amigo q se chamava Túlio, e o irmão de Túlio era gago.
Um dia Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão de Túlio atendeu:
-Alô?! Posso falar com Túlio?
-Tu Tu Tu. . .
-Droga! Ocupado de novo?!
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030
Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.
- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.
- Choro porque sou cego.
- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.
Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.
- Por que choras, homem?
- Choro porque sou coxo.
- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.
Nisso, aproxima-se um outro homem.
- Por que choras, homem?
E o homem não respondeu.
- Por que choras, homem?
E o homem continuou calado.
- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!
Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.
E o coitado do surdo, continuou surdo!
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031
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!
— Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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032
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
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020
Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre:
- Rabi, vamos bater uma bolinha?
Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu:
- Hoje não dá, tô pregado!
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021
Dois amigos conversando um vira e fala pro outro:
- Cumi minha irmã o outro admirado responde:
- Como você consegui ela é a maior gostosa! Ele responde: conversa vai conversa conversa vem cumi ela. Já no outro dia ele chega e fala cumi minha prima: E o outro fala:
- Como você consegui?
- Há conversa vai conversa vem cumi ela também! mais tarde eles se encontram de novo:
- Cara se não vai acreditar.
- O quê?
- Cumi minha mãe.
- Nossa cara me passa a infoemação de como você consegue isso que eu vou tentar. então o outro responde:
- Não, isso só dá certo com gente bonita. então ele ia subindo a rua da igreja e vê o padre em cima perto da cruz, e pergunta:
- Ô seu padre o senhor tá fazendo aí em cima? Desse pra gente poder conversar! o padre assustado responde:
- Não, conversa vai conversa vem vai que você come eu também!
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022
Por que a menina caiu do balanço?
- Porque não tinha braço.
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023
Por que na África não tem globo esporte?
- Porque é depois do almoço!
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024
Joaozinho diz a mão:
- Mãe, me dá biscoito?
A mãe responde:
- Pega você joãozinho.
- Mas eu não tenho braço, mãe!
- Ah, Joãozinho... Sem braço: sem biscoito.
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025
Papai, o que eu vou ser quando crescer?
- Filho, você tem câncer.
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026
- Que mania você tem de deixar tudo espalhado pela casa, muleque!!! - Disse a mãe ao filho leproso.
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027
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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028
Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!
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029
Por que que na África não tem cigano?
- Porque preto não tem futuro.
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030
Qual a diferença entre uma pizza e um judeu?
- A pizza não grita quando entra no forno!
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031
Por que uma negra não pode ter trigêmeos?
Por que formação de quadrilha é crime.
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032
O que é band-aid de preto?
- Fita isolante.
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033
-Mamãe, mamãe quem disse que eu quero conhecer o vovô?
-Cala boca joãozinho e continua cavando!
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034
-Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS.
-Não porque querido .
-É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja.
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035
Como provocar uma guerra civil na etiopia?
- É só soltar uma galinha viva na praça central.
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036
O que uma pessoa da etiopia faz com um saco de biscoito de agua e sal?
- Abre uma rede de supermercados.
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037
Por que os Estados Unidos não podem jogar Xadrez?
- Porque estão sem as duas torres;
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038
- Mamãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
- Está bem! Então deixa ele de lado e come só as batatas!
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039
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
- 50 crianças paraplégicas!
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040
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remedio chega?
Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse: - Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino.
E o menino esperou.
A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo.
Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Nao! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete, e foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a familia em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu nao estou enxergando nada! E a familia toda grita:
- Primeiro de abrilllllll !!!
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041
E o garotinho para a mãe:
- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?
- Cala a boca e continua atirando!
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042
O menino importunando a mãe:
- Mamãe, me leva no cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino abre o maior berreiro.
- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego!
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043
O sujeito resolve dar uma esmola para o leproso na calçada, aproveita e pergunta:
- Você sabe onde tem uma farmácia por aqui?
- Ali, ó... siga o meu dedo!
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044
Dois amigos estão caminhando pelo mato, perdidos há uma semana, sem comer nada. Eis que eles avistam um cadáver. Ao se aproximar do corpo putrefato, um deles decide:
- Vou abrir e ver o que tem no estômago!
Assim, começa a esquartejar o defunto, a ao abrir o estômago se depara com os restos de uma grande macarronada, que começa a comer imediatamente!!! Um minuto depois, se vira para o amigo e pergunta:
- Você não vai aproveitar para comer também?
O amigo simplesmente responde:
- Eu não, sabe que eu não suportaria comer isto, nunca gostei de macarronada fria.
O outro come por mais um tempo e, finda a tarefa, continuam a vaguear a esmo. Andam por cerca de uma hora, quando cólicas horríveis acometem o comilão, que se contorcendo todo começar a vomitar. O amigo faminto, imediatamente, berra para ele:
- Ei, espera aí que agora eu quero, agora tá quentinho...
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045
