ESCOLHA SUA PROFISSÃO

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados:os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares.E também da TV brasileira.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.

ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós- 50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,
engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco.

DECORAÇÃO: Sem comentários.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

BIOLOGIA: Uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" ,e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme" 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam.São o que há de pior na humanidade depois dos pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que merda é essa,meu Deus ?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar la). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma ? É lógico,eles morrem de fome. São gente boa na maioria
das vezes, mas por quê eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí,vamo jogar bola?" ?

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol,engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão;
as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.100% das modelos já assistiram "Dumbo"mais de uma vez,mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

CINEMA: Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia.O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores,roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal,geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram"Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas,eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

ECONOMIA/CONTABILIDADE: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de
jogadores de futebol,mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida,e o inferno,em morte.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia,que pode ser compreendida por crochê,tricô,babado ou simplesmente assistir TV .Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no examepsicotécnico para carteira de motorista,e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros.Mas dão.

OFICIAL DA PM-BARRO BRANCO: Torturadores e traficantes.De repente tem futuro.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe,dentre outras coisas,com a extração de sêmen de bovinos e suínos.Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos,até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam
chineses na piscina da faculdade,outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

FÍSICA/METEREOLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa,
principalmente e trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

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O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor. Essa é a minha carteira.

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas.
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
- Filho da Puta- comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado.

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Advogados

1. Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ? R: Não.

Ótimo!

2. Porque cobras não picam advogados ?

R: Ética profissional.

3. Como você sabe que um advogado está mentindo ?

R: Seus lábios estão se mexendo.

4. Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?

R: Um bom começo.

5. O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?

R: Falta areia.

6. O que é preto e marrom e fica bom em um advogado ?

R: Um doberman.

7. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

8. Por que os advogados não vão à praia ?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

9. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

10. Como foi inventado o fio de prata ?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

11. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

12. Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

14. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

15. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?

R: Quem se importa ?

16. Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?

R: No advogado, duas vezes.

17. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

18. Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

19. Boas Noticias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias.

20. O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.