Um menino de apenas dez anos se apaixonou pela vizinha de trinta e cinco anos.
Meiga e gentil, ela disse que não seria possivel nenhum relacionamento entre eles.
Triste, o moleque quis saber o porquê de tal decisão e a moça explicou com muita paciência:
- Sabe o que é Juquinha, é que eu não gosto de crianças...
- Não tem problema, a gente evita!

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- Mãe! Me deixa usar sutiã?
- Não!
- Ah, mãe! Deixa vai...
- Não!
- Puxa vida, mãe! Eu já fiz 13 anos, me deixa usar sutiã...
- Não, não e não. Não insista, Ricardo Augusto!

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Numa festa de criança, aquele puxa-saco encontra o chefe, que pergunta a ele:
Belo garoto! É seu?
Imagina, chefinho, meu nada! É nosso!

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Mariazinha entra em casa, dizendo pra mãe:
Manhê! O pintinho do Bruno parece um amendoinzinho!
A mãe fica um pouco encabulada:
É?... Por quê? É pequenininho?
Não! É salgadinho...

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O guri chega afoito em casa:
- Mãe, tem uma TV novinha aqui na sala!!! Foi o papai que comprou?
- Teu pai? É ruim, se eu ficasse esperando pelo teu pai tu não tinha nem nascido!

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O menino chega da escola quase chorando:
- Que houve, filho? - pergunta o pai.
O garoto conta:
- O professor me chamou de mafioso!
O pai consola o garoto:
- Te chamou de mafioso? Ah, esse sujeito vai ver! Amanhã mesmo ele terá o troco!
E o moleque:
- Tá bom, pai. Mas faça com que pareça um acidente, sim?

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As mulheres querem muitas coisas de um homem. Por outro lado, homens querem uma única coisa de muitas mulheres.

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Restaurante muito chique. A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom:
- Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro.
- Oba! - gritam em coro as crianças.
- Papai vai comprar um cachorro pra gente!

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Depois de passar a noite espiando, pelo buraco da fechadura, os pais transarem, o garoto vai dormir revoltado:
- E eles ainda me colocaram de castigo por chupar o dedo...

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- Mãe, você mentiu pra mim.
- O quêêê!?
- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.
- É não! Eu joguei meu irmãozinho pela janela e ele nem voou...

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O casal e o filho pequeno passeiam num campo de nudismo.
Muito observador o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens têm o pipi pequeno e outros têm o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde está a sua mãe?
O garoto responde:
- Olha pai, a mãe tava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele...

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O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

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Dois garotos disputavam:
- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é porra nenhuma!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Só porque que cê qué!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

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Zézinho chega em casa e fica olhando demoradamente para a avó antes de lançar a pergunta:
- Vó, a senhora podia fechar os olhos?
- Por que, meu filho?
- Porque o papai disse que a gente só vai se arrumar na vida quando a senhora fechar os olhos...

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Felipe, um lindo garoto de cinco aninhos, chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, o papai faz cocô na cama?
- Claro que não, moleque! Que absurdo! De onde você tirou essa idéia?
E o Felipe ingenuamente:
- É que outro dia escutei quando você disse:
"Lá vem você com essa merda mole de novo..."

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Juquinha, moleque que não vale a sombra que projeta, põe a mão na barriga da tia grávida e diz:
- O que é isso?
E a tia:
- É o meu filho, Juquinha.
- E você gosta dele?
- Claro que sim.
E o moleque:
- Uai, então, por que engoliu o coitadinho?

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Deitado no leito, o velhinho morimbundo comenta com o netinho:
- Huuum! Que cheirinho gostoso! Sua vó tá assando pão-de-queijo?
- Tá sim, vô.
- Então vai lá na cozinha e traz um bem quentinho pro seu vovô?
- Vai dar não, vô!
- Por que não?
- Porque a vó disse que são para o seu velório!

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Joãozinho vê a mãe pelada, com os pêlos raspados e pergunta:
- Que corte é esse?
E a mulher inventa:
- É que seu pai um dia tava cortando lenha e eu estava por perto.
De repente, escapou uma lasca, que entrou no meio das minhas pernas!
E o menino:
- Que azar, mãe... justo na xoxota?

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O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.

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Durante o jantar, Juquinha conversa com a mãe:

- Mamãe, por que é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Então, por que é que você tem tanto cabelo?

- Tome a sua sopa quieto, menino!

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Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

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Pedrinho, volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:

- Pai. Porque é que Jesus quando ressucitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?

- Sei, não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

O Zezinho vai com sua irmã visitar a avó:

- Vovó, como é que as crianças nascem?

- Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...

Zezinho, mais que depressa, cochicha para a sua irmã:

- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

Dois meninos discutem:

- Meu pai é melhor que o seu!

- Não é não!

- Meu tio é melhor que o seu!

- Não é não!

- Mas a minha mãe é melhor que a sua!

-- Bom ... isso aí é verdade. Meu pai também acha.

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O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa...

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A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar…

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Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
— Você não tem vergonha? — diz ele se dirigindo ao maior dos dois. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!
— O senhor queria o quê? — respondeu o menino. — Que eu ficasse esperando ele crescer?

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A professora para o Juquinha:

- Diga seis alimentos que contêm leite.

- Seis vacas, professora.

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O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

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Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!!

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